Подарок дневниковцам

от команды бетатестеров в лице Ri , который написал код, и команды дневниковых художников в лице E_a_s_y , которая помогала собирать и составлять коллекцию иконок.

С помощью этого вы можете заменить иконку собачки, которая у нас ставится перед ником, на одну из иконок из коллекции, при этом все ссылки (ссылка на профиль и ссылка на дневник) сохраняются. Выберите иконку, затем впишите ник и нажмите "Создать". После этого скопируйте код и дальше можете помещать его куда угодно Иногда может быть сообщение "пользователь не найден" или не открываться страница совсем. Обновите страницу или подождите немного.. На всякий случай: это не меняет иконку насовсем, каждый раз нужно вручную создавать код и копировать его.

Для чего это надо? Ну, например, стильно поприветствовать нового пч:
- Привет, ArLe !

Дать ссылку на дневникового пользователя на другом ресурсе (иконка будет ссылкой на его профиль на дневниках, ник - ссылкой на дневник):
- Читайте ArLe.

Ненавязчиво признаться в любви:
- ArLe, а вы не знаете, как пропачтить KDE2 под FreeBSD?

Или также ненавязчиво сказать гадость:
- ArLe, привет!

Пользуйтесь! Просьба распространить в народе.

---

Реклама Дизеля такая реклама Дизеля...

Они в своем репертуаре.

Сфотала сегодня их рекламный постер:


Перевод: дурная голова рукам покоя не дает У умных есть мозги, зато глупым безбашенности не занимать. Будь глупым. ДИЗЕЛЬ для успешной жизни.

---

Бггг )) Нечего из интернета картинки тырить

Это олимпийские маскоты текущих игр в Ванкувере.

Польская газета The Gazeta Olsztynska, в штате которой явно нет ни одного анонима, статью по олимпиаде проиллюстрировала следующей картинкой, найденной в интернете:



Автор картинки - ничего не подозревавший канадский художник Майкл Баррик. В жж художника Педобира теперь выбрали самым лучшим маскотом олимпиады. Там же написано, что не одни поляки так облажались. Немецкая газета Die Glocke ("The Bell") запостила ту же картинку, да еще и в детстком разделе.

---

Что у них там в Корее происходит? Почему корейский клипарт такой бешеный?

Бешеные рамки:




Бешеные панды:





алкоголики



Бешеные свиньи:





Бешеный Чиполлино-уголовник:




Синяя собака-истеричка:




Бешеный заяц-пироманьяк и наркоман:




и зоофил:



Бешеный Гарфилд:



Ослик с маниакально-депрессивным психозом. Маниакальная стадия:




переходящая в депрессивную:




Бешеные жабы:



Бешеное черти что:





Вообще молчу:

---

Почти год помещение, в котором раньше размещался крупный обувной магазин, пустовало. И вдруг....



Кто здесь?

Подходим...


Смотрим поближе:






И хвост:

---

Бросить все и махнуть в Румынию!

04.02.2010 в 17:31

Пишет  quirischa:

			Как сообщает «Новый Регион» со ссылкой на Times.RO, группа военных и 2000 тонн гуманитарного груза были по ошибке отправлены не на Гаити, а на Таити, что вызвало взрыв истерического смеха на райском острове во Французской Полинезии. Из-за досадной оплошности военное ведомство Румынии послало свой батальон пехоты совершенно в другом направлении, хотя их пунктом назначения был остров Гаити, где необходимо было передать пострадавшим от катастрофического землетрясения 2000 тонн продовольствия, медикаментов и другого гуманитарного груза. Между тем, министр обороны Румынии достаточно нервно отреагировал на этот позорный случай. «Я же говорю, что не надо делать спектакль из всего этого. То есть название значит очень, очень много. Гаити, Таити, Маити, Папити. Да хрен с ними со всеми, звучат-то одинаково!», – воскликнул глава военного ведомства Габриель Опря в интервью Times.RO.
			http://www.rosbalt.ru/2010/02/04/709983.html

И чтобы два раза не вставать:

Румыния согласна разместить на своей территории ракеты-перехватчики, предусмотренные новой системой противоракетной обороны США, заявил президент страны Траян Бэсеску.

---

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Fatalis:

Брутал и агрессия
Продолжение вторникового росомашьего фотосета.
В цепях получилось меньше картинок, ибо очень мало времени на этот фон потратили. Я бы еще снимала и снимала, конечно, но уже заканчивалось время аренды >_<
Цепи, кстати, очень даже натураль. Я их пока поднимала, чтобы намотать на Илью Логановича, думала руки отвалятся

Посвящается всем нам: большим и маленьким девочкам, мечтающим о жестоком брутальном убийце втайне от своих домашних мужчин

+6

Это из серии "я маленькая бедная росомаха" ))

Напоследок добавлю еще две новые фотографии с прошлым фоном

Руки, достойные поклонения )





Продолжение:
pay.diary.ru/~Fatalis/p90783548.htm
pay.diary.ru/~Fatalis/p92279429.htm

Дааа, неизвестно, когда еще мне в руки попадет такая экспрессивная модель..

(свое)

---

Очень многие свежезарегистрировавшиеся путают ник и адрес дневника, в результате чего безуспешно пытаются залогиниться, вводя адрес вместо ника.

Мне давно хочется составить сводную сравнительную таблицу фич и опций на жж, лиру и дневниках (яру и мейлру может, попозже туда добавлю), чтобы новички быстрее освоились. Ну и чтобы было видно, что в плане фич и опций мы по-любому лучше всех

---

Я почему-то всегда думала, что белки спят в дупле...

---

А ведь Моцарт в 16 лет уже полком командовал! (с)

Хороший пост о том, что никогда не поздно Начать: miumau.livejournal.com/441039.html
Матисс начал серьезно рисовать в 38 лет.
Поль Гоген - в 34.
Чарльз Буковски издал первую книгу в 49.
Стэн Ли "разрисовался" только к 40 годам, и его успех начался со "спаядермэна2, после чего он нарисовал еще много суперизвестных супергероев.
Остальные примеры - по ссылке.

Особенно полезно читать тем, кому вдалбливали, что:
К 13-ти годам Гёте уже знал шесть языков! В 12 лет у Бетховена уже было напечатано его первое произведение! Моцарт уже в три года выступал со своим собственным концертом! Чапаев командовал полком в 16 лет! Македонский в 18 уже весь мир завоевал! А чего в свои 18 добился ты, лох и неудачник?

---

Все как всегда: забыл дома фотик — будет гарантированно мучительно больно за упущенные возможности.

Сегодня ходила к юристу, и так случилось, что в том же здании на том же этаже проходили съемки. Коридоры там очень узкие, между участниками съемочной группы и оборудованием пришлось к нужной двери протискиваться, как в автобусе в час пик. Пока пробиралась, стараясь не запутаться ногами в проводах, заглянула в офис, на который были направлены камеры. Ничего интересного, только какой-то дед худой стоит и что-то говорит. На вид смутно знакомый, но я торопилась и разглядывать не стала. Подумала - или рекламу снимают или какой-то сюжет для новостей. Юрист сказал, что кино снимают, с Мэттом Деймоном и Клинтом Иствудом (вся понятно, чего дед таким знакомым показался). Стало мучительно больно, конечно, что фотик в попыхах был оставлен дома. Утешила себя тем, что в такой толчее не удалось бы поймать никаких значимых кадров, если не иметь стула, лестницы или еще чего-нибудь, чтобы повыше забраться. Когда пробиралась обратно к лифту, видела Мэтта Деймона очень близко. Визжать, прыгать на шею и просить автографа не стала. Только подумала: блин, без фоток пропал хороший пост для Дайрибеста! Поздоровалась и пошла дальше к лифту добираться огородами. Про Мэтта Деймона могу сказать только то, что выглядит он худее, чем на экране. Хотя не знаю, что за фильм снимали, может, он для него сушился специально.

Когда там планируют уже импланты электроники делать? Буду вшивать фотик в запястье

---

Нам пишут...

Здравствуйте!
Я, пользователь ваших дневников, не могу залогиниться с лета 1009 года!

Очень хотелось спросить, не застал ли пользователь крещение печенегов в степях. Давно интересуюсь поиском личных отчетов.

---

голубоглазый блондин

---

кто не успел во время святок, ловите последний шанс

C сайта участницы Битвы Экстрасенсов Лилии Хегай: онлайн ритуал для сбычи мечт.

Отзывы:

10.01.2010 22:13 Цветочек
Я наконец-то купила машину и нашла своего любимого мужа

10.01.2010 12:04 Кренделёк
Помогло!
Тоже в лотерее выигралл!!!!

09.01.2010 09:14 Антон
Да уж! не ожидал!) Сбывается)))

08.01.2010 20:50 Ирочка
Ко мне вернулся мой парень, спасибо за ритуал!

08.01.2010 09:04 Катя
Вау! круто! я тоже выиграла в лотерею!!!

07.01.2010 23:48 Валерия
а я уже 2 раза в лотерею выиграла!
спасибо создателям ритуала!!!

06.01.2010 03:42 Светлана Владимировна
благодарю за ритуал, мне он помог.

Между тем, у мамзель Хегай растет коллекция фоток голых сосредоточенных людей враскорячку.

---

Лягушке хорошо.
(дождитесь полной загрузки гифа)

---

Если у вас дома нет одной большой свиньи, заведите себе пару микро-свинок

Когда вышел фильм Babe, с говорящим поросенком, который мечтал стать овчаркой, я сразу подумала — ну вот, теперь будет всеобщее помешательство на свиньях и скоро начнут продавать карманных свиней, которых можно держать дома и которые никогда не вырастут до размеров обычной свиньи. Но ничего не произошло. Карманные свиньи (мини-микро-пигги, teacup piggies, английская «чашечная» свинья) стали стремительно входить в моду только в конце прошлого года.

Из материалов в сети (оффтопик - мой):

Мини-пиги - мини поросята - карликовые свинки уже хорошо известны любителям домашних животных в нашей стране. Впервые они появились в 50-е годы в результате скрещивания вислобрюхой свиньи и диких кабанчиков. Параллельно над уменьшением свиней работали две страны - Германия и Россия. И если в Германии стремились сделать свиней меньше для того, чтобы превратить их в домашних любимцев, то Россию интересовала, прежде всего, научная сторона вопроса. Маленькие свиньи являлись идеальным объектом для лабораторных исследований.

В настоящее время в странах Европы становятся все более популярными микро-пиги - микро поросята - поросята с чайную чашку - Teacup Pigs:

"Спрос на микро свиней растет небывалыми темпами, и каждый день к нам приходят десятки заказов, - рассказала Daily Mail заводчица поросят британка Джейн Крофт. - Это удивительно, насколько популярны они вдруг стали и сколько людей хотят приобрести их в качестве домашних питомцев. Микросвиньи - фантастические животные, поскольку они не требуют практически никаких дополнительных расходов. С ними не нужно гулять, они не болеют, не шумят и не гадят где попало. Мини-хрюшки - это отличный вариант для людей, страдающих от аллергии на на кошек и собак. К тому же они высокоинтеллектуальны: ведь это четвертый самый умный вид на Земле после человека, обезьян и дельфинов."

На сегодняшний день существует несколько условных разновидностей маленьких домашних свиней:

- Настоящими гулливерами среди них являются вьетнамские вислобрюхие свиньи весом от 45 до 100 кг. Они особенно популярны в США, где люди преимущественно живут в коттеджах. ($300)
- Мини-пиги весом от 15 до 45 кг - сейчас особенно популярны в Европе и России. ($500-1500)
- Опыты над вьетнамскими животными привели к появлению самой маленькой и дорогой свинки "микро-пиги" - бергштрессер книрт (в переводе - карапузик). Ее вес не превышает 12 кг. Это жизнерадостное животное особенно полюбилось европейцам. ($1500-3000)

При покупке мини или микро поросенка следует быть особенно осторожным - вместо настоящей карликовой свинки вам могут продать обычного небольшого поросенка, который, повзрослев, станет гораздо больше и тяжелее, чем вы ожидали. Взрослых, даже, микро-пигов весом меньше 10-12 кг пока просто не существует.
Сразу вспоминается бородатый анекдот про мужика, который бегал по птичьему рынку с медведем на веревке и искал того, кто в прошлом году продал ему хомячка ))

Свиньи всеядны - фрукты, овощи, зерновые и мясо, если вы не хотите, чтобы ваша крошка выросла слишком быстро, стоит придерживаться особой диеты: кормить пига два-три раза в день овсяной и гречневой кашей, а также картошкой. Каши следует готовить на воде без соли. Для свиньи смертельная доза соли — 3,5 г на кило веса.

Свинки не пахнут, их приятно гладить, и они очень отзывчивы на ласку. Пиги провожают и встречают любимых хозяев, виляя хвостиком, и могут жить в собачьем домике. Каждый их хрюк наполнен смыслом, а голосовые возможности гораздо богаче собачьих.

Свинки прекрасно привыкают к туалету, выполненному на кошачий манер. Единственное отличие - туалет должен быть в два раза больше, чем сама свинья. Свинки любят покрутиться, поискать удобное местечко и делают это весьма активно. Наполнитель для туалетов использовать не рекомендуется из-за чрезвычайно развитого у свиней копательного рефлекса. Опытные мини-пигщики рекомендуют в качестве наполнителя для свиного туалета использовать памперсы для взрослых, разрезанные пополам. В целях экономии можно использовать и газеты.

Ходить по паркету и ламинату поросятам не очень удобно, линолеум предпочтительнее. Еще лучше ковролин, однако через пару месяцев его придется заменить: все-таки на привыкание к туалету уходит некоторое время.

Свиньи очень умные животные, и всю мощь своего интеллекта они используют для поиска чего-нибудь съедобного. Даже юному поросенку ничего не стоит открыть кухонный ящик или дверцу холодильника. Всё следует тщательно закрывать и прятать, а пуще всего электрические провода: свинки любят грызть мелкие предметы, и иногда открытая проводка становится причиной гибели животных. Говорят, свиньи хорошо умеют искать грибы в лесу и наркотики в чемоданах ))

Дрессура мини-пигов большой проблемы не составит: соответствующий рынок насыщен предложениями. После нескольких занятий свинки обучаются командам "сидеть", "ко мне", "рядом" и даже "танцевать". Надо только помнить, что у мини-пигов в отношениях доминирует пищевая мотивация, зато на определенные команды они реагируют лучше, чем собаки,- обоняние у свиньи острее.

Мини-пиги устойчивы к стрессам, их не заставит нервничать ни шум, ни плач младенца. В отношении контактов с детьми мини-пиги вообще устроены идеально: они почти не имеют шерсти, не линяют и потому гипоаллергенны, не могут поцарапать ребенка когтями или напугать громким лаем. Зато обслюнявят и обосрут ))

ПиГспам:

---

— Дорогой, будь осторожен на дороге! По радио передали, что по шоссе, по которому ты сейчас едешь, мчится какой-то идиот навстречу трафику!
— Идиот?! Да их тут десятки!!!

У меня вопрос к тем,кто упорно не отделяет запятую пробелом. Вы,когда читаете книги,газеты,журналы,не удивляетесь,почему в них всегда есть пробел после запятой?

---

Подцепила флешмоб

Поехали!

---

какая прелесть ))

Землянско-инопланетный разговорник для туристов
Локрин. Плоскогорье и примыкающие районы. Верхний Локриннен.
Допустимо землеподобен.
О физиологии, экологии, религии и обычаях см. Ву и Фабрикант "Локрин. Полезные сведения для туриста". Прага, 2355 г., том 2.

Разговорник.

Гостиница

Это мой спутник (спутница). Нет, он (она) не сойдёт за чаевые.
Я позову управляющего.
Это не моя комната.
Это не может быть моя комната - я не дышу аммиаком.
Лучше всего я чувствую себя при 290-303 градусах по Кельвину.

На вечеринке

Это Вы?
Это весь Вы? Как много (сколько) Вас (тебя) здесь?
Рад познакомиться с Вашим клоном.
Да, межзвёздная дружба требует, чтобы мы показали это, но я прошу меня извинить.
Вы ядовиты?
Вы съедобны? Я несъедобен.
Мы, люди, не регенерируем.
Мой спутник (спутница)несъедобен (несъедобна).
Это моё ухо.
Я ядовит.
Это считается эротичным?
Большое Вам спасибо. Объясните пожалуйста.
Вы меняете цвет?
Вы беременны?
Мне лучше покинуть комнату.
Хотя я весьма польщён вашим любезным предложением, я не могу отправиться с вами к месту для кладки яиц: мы ведь живородящие.

Комплименты

Вы больше, чем прежде.
У Вас фальшивые волосы.
Если вы откроете ноги, я потеряю сознание.
Здесь нет места.
Вы непременно будете здесь завтра.

Оскорбления

Вы совершенно тот же.
Здесь Вас больше, чем прежде.
А у Вас пальцы видно!
Какой Вы чистый!
Вы чистый, но оживлённый.

В больнице

Нет!
Отверстие для приёма пищи у меня на другом конце тела.
Лучше я сделаю это сам.
Пожалуйста не впускайте (не выпускайте) местную атмосферу - мне будет крайне неудобно.
Я не ем свинец.
Термометр в этом месте не даст полезной информации.

Осмотр Достопримечательностей

Вы не мой гид. Мой гид двуногий.
Мы, земляне, так не делаем.
О, какой прелестный ныряльник (насест, случная зона, нежелательное зрелище, явление природы)!
Когда скорбящая принцесса будет кидаться в жерло вулкана? Можно нам посмотреть?
Этого не следует нам показывать.
Пожалуйста, отведите меня к ближайшему разумному млекопитающему.
Без промедления доставьте меня в земное консульство.

В Театре

Это смешно?
Простите, я не хотел никого обидеть.
Я не хотел садиться на Вас. Я просто не понял, что Вы там уже сидите.
Вы не могли бы ещё немножечко сплющиться?
Мои глаза воспринимают свет только в пределах 3000-7000 ангстрем.
Я это вообразил?
Я это должен вообразить?!
Следует ли мне беспокоиться из-за воды на полу?
Где выход?
Помогите!
Это великое искусство.
Мне нехорошо.
Я не ем живую пищу.
Это считается эротичным?
Это часть представления?
Могу я взять это с собой?
Перестаньте меня трогать.
Сэр или мадам, это моё (снаружи). Сэр или мадам, это моё (внутри).
Я хотел бы посетить место для удаления использованных веществ.
Вы у меня на дороге.
Ни при каких обстоятельствах!
Если Вы не прекратите, я позову служителя. Моя религия это запрещает.
Вы закончили?
Сэр или мадам, эта кабинка на одного.

Разное

Направьте меня в земное консульство.
Доставьте меня в земное консульство.
Так с приезжими не обращаются.
Могу я купить второй том Ву и Фабриканта "Физиология, экология, религия и обычаи Локрина"?
Когда восходит луна? Это полная луна?
Это полная луна? Немедленно доставьте меня в земное консульство.
С моим транспортом что-то случилось.
Я умираю.
Земное консульство будет знать об этом.

(Джоанна Расс "Из разговорника для туристов")

(с) найдено

---

Писатель Эндрю Макдональд поделился советом, что сделать, чтобы улучшить шансы найти свой потерянный фотоаппарат. Он в фотике всегда держит набор фотографий специально на случай, если кто-то найдет его потерянный фотик. В фотографиях он рассказывает о себе и о том, как сильно он привязан к своему фотику. В надежде на то, что нашедший проникнется и вернет его.

Вот эти фотографии:

Привет!

много фоток

Ты нашел мой фотик!


Спасибо.


Если ты, конечно, не спер его.


Я буду считать, что ты все-таки его нашел.


Наверное я, дурак, забыл его где-то.


Например, в поезде.


Или на почте.


Или в моей собаке.


Нет, скорее всего не В собаке!


У меня нет собаки.


...


Короче, спасибо, что нашел мой фотик!


Мы с фотиком так классно отрываемся.


Вот однажды мы сфотали меня в ванной.

смотреть дальше

Извини, сам не знаю, зачем показал тебе это.


Короче, не свяжешься ли со мной по мылу, чтобы я мог забрать свой фотик?


Я буду очень рад вернуть его.


И я тебя, наверное, обниму из благодарности.


Если, конечно, это не проблема для тебя.


Или ты все еще не можешь забыть мое фото в ванной.


В этом случае я тебе лишь кивну вежливо на расстоянии.


Короче, пиши мне сейчас же.


Я пойду за свой комп ждать от тебя письмо.


отсюда

Подумав... Вот как приходится выделываться человеку, когда ему не 20 лет и у него нет больших сисек. Будь он юной блондинкой с большой грудью, хватило бы одной фотки в ванной и с номером телефона