— Здравствуйте, пришлите мне пароль от (логин).
— Это ваш логин?
— Нет.
— Тогда нет.
— Ну что вам, жалко что ли?

@темы: Нам пишут

---

Пишет пользователь:
— Прошу восстановить ip адрес. Мой логин (такой-то).

Моя реакция:

@темы: Нам пишут

---

---

Тихий ужас американской еды

Нынче среднестатистический американец не может пойти в обычный супермаркет и купить там еды, которая в итоге так или иначе не угробит его здоровьице.

Главная проблема в покупной американской еде — это наличие ингредиентов, которые даже здорового и умеренно питающегося человека доведут до ожирения и ранней смерти. Причина их наличия — производителям еды хочется сэкономить на производстве, заменяя ингредиенты на более дешевые (тростниковый сахар на кукурзный сироп, например), а также вызывать зависимость от своей еды (то же добавление сахара везде, даже в колбасу, и разные вкусовые добавки с таким же эффектом).

Начнем с того, что маркетинг еды — это мощнейшая индустрия. Вот всего один пример: маркетологи с детства приучают людей сочетать определенные продукты друг с другом, чтобы их не покупали по отдельности. Например, картошка-фри и кола. Макароны и сыр. Я как-то в магазине наблюдала сцену, где парочка гуляла в овощном отделе, и парень предложил девушке купить клубники:

— О, смотри, клубника! Давай купим и будем в растопленный шоколад макать?

Или я как-то гуглила новый обнаруженный мной фрукт плуот — смесь сливы и абрикоса. Фрукт редкий, сезонный и килограммами его не купить. Нагугливаю отзыв какой-то дамы:

— Я сама только недавно открыла его для себя! Купила несколько штучек и испекла с ними пирог — отлично получилось!

В обоих случаях у меня была челюсть на полу:
— А что, кака-то религия запрещает вот просто так, без шоколада и теста их есть?

Также маркетинг определяет традиционные наборы продуктов на завтрак, обед и ужин. Например, классика якобы здорового завтрака: свежевыжатый апельсиновый сок и сухой завтрак с молоком. И то, и другое — убойные сахарные бомбы для организма, но при этом имеют иммидж полезной еды. Если погуглить истории таких вот типичных представителей американского стола, то почти за каждым окажется вовремя сделанная рекламная компания, целью которой было продать побольше этого товара путем вживления в мозги идеи, что они годные и полезные для здоровья.

Нельзя сказать, что покупатели совсем никакого влияния на тип и состав продуктов не имеют. Раз в 5-10 лет возникают пищевые тренды, благодаря которым на полках появляются новые продукты или новые формулы существующих продуктов, но и здесь, я уверена, все происходит не просто так, а с подачи пищевых компаний. Они платят врачам и прочим, к чьему мнению люди прислушиваются, они также оплачивают исследования, которые выдают нужный им результат. И вуаля — у потребителя сформирован новый тренд, который он считает полностью своим. И, само собой, любой тренд производители постараются реализовать так, чтобы поменьше потратить на ингредиенты и побольше заработать на продажах.

Пример из другой индустрии — косметические кремы в банках. Мало-мальски осведомленная потребительница понимает, что при постоянном контакте с воздухом и пальцами формула крема разрушается, а также в креме тупо заводится грязь и начинают размножаться микробы. Про то, что прозрачная банка очень быстро убивает все полезные ингредиенты, даже не говорим. Но для многих женщин крем — это нечто в баночке на полочке, а не в тюбике, не в контейнере с насосом. Прекрасно зная, что через неделю пользования кремом в баночке покупательница намазывает на лицо смесь грязи, микробов и бесполезной жижи, косметические компании продолжат выпускать баночки.

Самый смешной и одновременно очень грустный пример из пищевой индустрии — это обезжиренные продукты. Что делает продукт вкусным? Либо сахар, либо жир. Как только пипл втемяшил себе в голову, что жир — это зло, и выписал себе индульгенцию «могу жрать все подряд, главное, чтобы обезжиренное», появились и соответствующие продукты. В отсутствие жира чем производители компенсируют вкус? Правильно, ударной дозой сахара. Просто сравните этикетки обезжиренного и цельного йогурта.

Как ни печально, именно это помешательство на обезжиренных продуктах является причиной недавнего огромного скачка в количестве людей, страдающих ожирением, потому что вместе с низким процентом жира в жизнь пришел высокий процент сахара.

Сахара в Америке не жалеют. Он же вызывает зависимость, чего его жалеть. Ну, а то, что раковые клетки обожают сахар — это нам по барабану. Даже американские сладости есть невозможно — в них столько сахара, что он перебивает вкус всех других ингредиентов. Ты хочешь поесть мороженого, а ешь охлажденный сахар, который чуть ли не на зубах скрипит. Ты ешь печенье — и прежде, чем ты хоть что-то, кроме сахара уловишь, он уже долбанул тебе по мозгам, чтобы ты сначала бегал, как подорванный (но недолго), а потом лежал пластом и думал, где еще взять сахара, чтобы вштыриться.

С недавних пор до народа стало доходить понемногу, что чрезмерное потребление сахара — это не только причина лишнего веса, но и онкология. Но и тут производители подсуетились: не хотите сахар? не хотите кукурузный сироп? без проблем! Вот вам сироп агавы. Агава звучит экзотично и органично. Агааааввааааа! Это тебе не какой-то там мерзкий сироп из мерзкой кукурузы. Давайте все дружно поливать все сиропом из агавы, она же полезная! Агава жеж!!! А то, что по сути чистого сахара в ней ровно столько же, сколько и в тростниковом сахаре — эт не важно, это как-то мимо мозга пролетело, а в рекламе, где бутылка с агавой стоит на фоне тропических растений, тем более об этом не скажут.

Следующий мерзкий ингредиент — растительное масло. Пальмовое, соевое, канолы и так далее, которые можно найти в продуктах, где вообще не ждешь никакого масла. Но растительное же — значит полезное, разве нет?! Нет. В таких чудовищных дозах наш организм не получал омегу 6 со времен начала цивилизации. Но омега же хорошо, не? Бабушка в деревне ж на этом вонючм подсолнечном масле нерафинированном жарила молодую картошечку же! Хорошо, но только если пропорция омеги 3 и омеги 6 составляют от 4:1 до 1:2, а в покупной еде она 1:16. То, что такие пропорции вытворяют с клетками организма близится к повреждению структуры ДНК.

Дальше. Что у нас является базой классической пищевой пирамиды, которая показывает, сколько чего должно быть в рационе? Хлебушек и макарошки. Стоит упомянуть, что происхождение у этой пирамиды коммерческое, а не медицинское, и основ реально здорового питания она не передает. Что у нас не так с хлебушком, помимо того, что в нем обычно дофигища сахара и растительного масла? В хлебушке у нас рафинированная мука. Но тут мы все быстро похватали цельнозерновые хлебцы грубого помола и думаем, что удачно избежали вреда для здоровья. Но забыли про клейковину. То, как сейчас выращивается и обрабатывается пшеница и рожь, делает клейковину тихой убийцей, и не только для тех, у кого целиакия. У тебя депрессия? Сам дурак виноват, иди к психиатру! Ты ходишь весь отечный? Сам дурак виноват. У тебя мозги не соображают, в голове туман, лишний вес набирается? Сам дурак ущербный. Но никто тебе не скажет, что все это результат цельнозернового бутерброда на завтрак и тех же цельнозерновых макарошек на ужин.

Про пиццу я молчу. Классического американца предсталяют с гамбургером в одной руке и с колой в другой. На самом деле у него в обеих руках пицца.

А вот если кто-то вообще не ест мучное, а ест одно мясо и траву? А чем кормят его говядинку при жизни-то? Зерном ее и кормят, так что далеко ты не убежал. Только если ты не ешь одно мясо бизона. Бизон, говорят, по каким-то своим причинам не ест зерно, собака.

На продуктах, которые маскируются под здоровые — с пониженным содержанием соли! без сахара! без муки! без трансжиров! — надо внимательно читать состав, чтобы выяснить, за счет добавления какой гадости такой банкет происходит.

То есть, если ты пошел в обычный супермаркет и взял обычной еды — хлеб, йогурты, мясо, сухих завтраков, и не взял чипсов, тортов, мороженого, ты все равно в итоге будешь больной и толстый. Не сразу, конечно, а как только организм устанет амортизировать весь токсичный мусор, который в него регулярно поступает.

Конечно, разиваются фермерские рынки и "локальная еда" (т.е. выращенная в том районе, где живешь) становится все популярнее, но для добывания всего этого требуется вкладывать дополнительные силы и деньги. Не побежит работающая мама двоих детей в субботу с утра на этот сраный рынок. Я замечаю, что в моем окружении люди все чаще полностью отказываются от каких-то продуктов — мучное, молочное, мясное. Не потому, что они хотят похудеть или что-то еще, а потому что начинаю замечать, что им тупо плохо от их употребления (вялость, сонливость, сниженный иммунитент и так далее). Что дальше будет — посмотрим.

---

Прибытие модератора в разгар эпического срача

---

Когда выходные закончились

---

Про еду

Я живу на западном побережье по соседству с Силиконовой Долиной, поэтому предпочтения в еде тут отличаются специфичностью — все новые тренды появляются прежде всего здесь.
Всяческая хипстерская еда, палео диета, жрать-только-местное, крафт-хендмейд, глютен-фри — это все тут цветет.

Два свежих тренда меня веселят больше всего.

1. Пробиотический и недешевый ферментированный напиток под названием комбуча. Продается исключительно в стеклянных бутылках с затейливым восточным дизайном упаковки. Пьют его, соответственно, фито-наци, хипстота и прочие с пищевыми вы*бонами и хорошей зарплатой.

При ближайшем рассмотрении оказывается, что это тупо наш, всем с детства известный гриб (который в банке). И употреблять так называемую комбучу можно за сущие копейки, но мужики-то не знают.

2. Помешательство на бульоне из костей, который подается как некое новшество, словно они его тут первые изобрели.

С супами тут ситуация всегда кардинально отличалась от постсовесткого пространства. Суп, во-первых, никогда не считался обязательным ежедневным блюдом, а во-вторых, готовился он на воде или овощном бульоне. Иногда можно найти в готовом виде в буфетах нечто, похожее на щи, под названием "Русский суп".

И вот внезапно — бульон на костях! Бульон на костях! Полезно для здоровья, повышает иммунитет и прочая, и прочая! Бульон этот продается в стеклянных бутылках и стоит недешево.
Очень забавно.

Кстати, мои ведущие здоровый образ жизни коллеги на работе, которые ходят в спортзалы и не едят в Макдональдсе, обожают жареные пирожки. Раз в полгода я езжу в русскую пекарню и привожу на работу сумку здоровенных, жирных, жареных пирожков с мясом. Я сама это есть уже не могу, жедудок отвык, но коллеги, что тот любимка, хавают урча и с горящими глазами.

Я как-то предложила ведущему дизайнеру, который больше всего эти пирожки любит, может, я тех, что в духовке делают, привезу? Они не такие жирные все же.

— Нет! — говорит. — Хочу жрать, чтоб с бороды капало!

Если называть главное отличие в отношении к еде тут и дома, то дома обжорство и вообще любовь к поглощению еды — это не повод для гордости. Здесь все наоборот. Люди безо всякого смущения говорят «Я люблю еду!», «Еда — это очень важное в моей жизни», «Я люблю еду больше, чем я люблю людей». И говорят это не те, кто в дверь не влезает, а стройные и спортивные люди. Другое отношение совсем.

Качество еды и его прямая зависимость от желания пищевых магнатов побольше заработать — это тема для другого поста.

---

Еще про Америку

Вещь, которая меня каждый раз оставляет в полном недоумении.

Вот в Москве, скажем, приходишь на перекресток, и на каждом углу висит название перпендикулярных улиц. Сразу видишь - вот на этой я стою, а вот эта идет поперек.

В Америке не так. Если повезет, будут названия обеих улиц. Если не повезет, то только одной. А если совсем все плохо, то ни одной.

Зачем? Почему? Ответа на вопрос нет.

Так что в незнакомых районах я всегда хожу приклеенная к экрану телефона, потому что там все названия улиц есть.

---

— Только что зарегистрировался? Первую запись пошел делать? Стоять!!! А емейл подтвердить?!



Действующий и подтвержденный адрес почты в настройках логина — гарантия быстрого и безболезненного восстановления пароля

---

Когда нашел дняв с годными фичками и читаешь запоем, пока доступ не прикрыли

---

Все письма на админскую почту (глазами администратора)

---

Еще про музыку

Я очень люблю ремиксы, потому что среди ремиксов обязательно найдется такое исполнение композции, которое интереснее оригинала.
Но больше всего мне нравятся ремиксы сделанные на какие-то смешные интервью. Например, интервью с кенийцем по имени
Увувуэвуэвуэвуэ Онетенуэвуэ Угуэмувэм Оссас (Uvuvwevwevwe Onyetenyevwe Ugwemuhwem Ossas), которое началось очень безобидно: кениец рассказывал что-то про кучи мусора, которые не убираются, и проблемы, которые они создают, а потом интевьюер спросил его имя. И тут все интервью пошло по пизде насмарку.

Вот этот кусок, который мгновенно разлетелся по ютубу:




— Как тебя зовут?
— Увувуэвуэвуэвуэ Онетенуэвуэ Угуэмувэм Оссас.
— Извини... Скажи еще раз?
— Увувуэвуэвуэвуэ Онетенуэвуэ Угуэмувэм Оссас.
— Нет, ты мне свое настоящее имя скажи!
— Я же только что его сказал.
— Скажи еще раз.
— Увувуэвуэвуэвуэ Онетенуэвуэ Угуэмувэм Оссас.
— А по буквам скажи?
— Увувуэвуэвуэвуэ Онетенуэвуэ Угуэмувэм Оссас.
— Господи! Как это вообще пишется?!

Целиком интервью можно посмотреть тут (с 0:35). В конце интервьюирующий начинает плакать от бессилия произнести это имя и выключает камеру.

Так вот, есть отличный ремикс по мотивам!



Людям с эпилепсией не рекомендуется смотреть — экран мелькает.

---

Oh My!

Композитор и автор ремиксов Melodysheep сделал композицию с использованием звуковой дорожки фильма The WizardOf Oz. Получилось что-то такое романтичное и мелодичное:



Каждый раз, когда вижу Джуди Гарланд в этой роли, вспоминаю, что ее постоянно поили чаем с наркотой, чтобы она была бодренькая и глазки чтоб блестели.

---

Просили что-нибудь про Америку

Вот пишу.

Сперва преамбула. Когда я в Москве учила японский в инязе, у меня была одногруппница, с которой мы шутили, что как диплом получим - выйдем срочно замуж за японцев.

Потом мы с ней потерялись. А лет через пять, когда я уже в Штатах жила, получаю от нее письмо "Помнишь, мы собирались замуж за японцев? Угадай, кто мой муж". Оказалось, таки да Но не в Японии, а на Гавайях. Теперь я периодически езжу ее навестить.

Поделюсь, что мне на Гавайях показалось интересным. С оговоркой - я не турист. Мой идеальный отдых - это такой, который позволяет тюленить, хикковать и овощить. Если меня принести и положить где-нибудь близко к воде, еде и сносной кофейне, и оставить в покое - я буду очень счастливая, и буду считать, что отпуск удался. Походы, бары, клубы, достопримечательности - это все не про меня. Я в первый приезд на Гаваи сходила в национальный музей, посмотрела разные интересные и исторические места, плантацию ананасов, что-то еще и туристическую тему Гаваев для себя закрыла навсегда. Так что обычно мое пребывание на Гаваях ограничивается периметром: кровать - океан - ближайший торговый центр - кофейня - холодильинк - кровать, и наблюдения мои - они в пределах этого.

1. Воздух. Первый вдох после выхода из самолета — самый вкусный. Гавайский воздух — это смесь запаха цветов, пышной зелени и океана. Лучшая ароматерапия — сиди весь день да дыши. Вообще, я подозреваю, что в него специально что-то добавляют

2. Местные. Я раньше считала, что островитянин — он тонкий, звонкий и гонкий. И небольшого росточка. На самом деле коренные гавайцы — ребята (и девчонки) очень рослые и склонные к полноте. В отличие от континентального народа жир у них откладывается не на животе, а на спине и плечах, что придает местным юношам и барышням весьма гренадерский вид.

3. Также я думала, что люди в жарком климате предпочитают легкую еду. Да щас! Жареное во фритюре и сухариках — основа местной кухни. «Гавайское барбекю» — берем все подряд, обваливаем в сухарях, жарим во фритюре и сверху кладем кружочек ананаса.

4. Даже японцы это дело распробовали — почти во всех покупных бенто лежит что-нибудь жареное во фритюре или в сухарях. Японцы — это еще одно явление, которое меня удивило. Тут их навскидку процентов 20-30 населения, и кассиры в крупных магазинах обучены говорить по-японски.

Никаких школьных форм или коротких юбочек, кстати. Японки предпочитают длинные платья и юбки. Бабульки — штаны. Бабульки еще обычно ходят с зонтиком от солнца.

Гавайи — очень популярное место для японских свадеб. В любой день, в любое время года и в любую погоду на пляже и возле пляжа можно увидеть как минимум три пары брачующихся занятых фотосессиями. Даже в проливной дождь.

5. Очень популярная японская еда, которая меня всегда веселит: на котлету из риса кладется котлета из курицы или кусок консервированной ветчины, и связываются вместе ленточкой из нори. Кстати, нигде не жрут столько консервированной ветчины, сколько ее жрут на Гавайях. Той самой, которая Spam.

6. Рекламные щиты запрещены во всем штате, чтобы не портили собой красоты пейзажей.

7. Гавайская рубашка = эквивалент офисной белой рубашки и часть бизнес стиля.

8. Океан. Не смотря на прозрачность его водички, нельзя забывать, что это насыщенная жизнью субстанция, поэтому мыться после него надо обязательно и сразу же. Иначе к вечеру начнешь вонять, как морской котик, а воняют они бомжатиной. Купальники, пляжные подстилки и полотенца нужно стирать минимум раз в 2 дня, даже если они полностью высыхают после каждого похода на пляж.

9. Жить на Гавайях — дорого, потому что практически все товары потребления привозят с континентальной части Штатов, что увеличивает их стоимость.

10. Бомжи совершенно индифферентные. В городе, где я живу, они проходу не дают, лезут, цепляются, орут, требуют подачек, а на Гаваях мирно валяются в парках на травке, не обращая ни на кого внимания.

11. Есть деревянные автобусы.

12. В любом продуктовом магазине есть отдел с поке — салатом из слабомаринованной рыбы. Салатом это трудно назвать, потому что обычно это 99% рыбы и 1% заправки или чуточек водорослей. Делается, в основном, из тунца или лосося, цена варьируется в зависимости от стоимости рыбы, и разновидностей поке обычно около 10. Я считаю, это самое вкусное, что есть на Гаваях.

13. Одним из самых популярных сувениров является банка приправ для поке, а также соль, особенно, красная и вулканическая.

14. «Алоха» означает все подряд, от приветствия и прощания до трансцедентальных духовных переживаний.

15. Представители всех живущих на Гавайях рас, влючая белых, по численности являются меншинством. Родиться на Гавайях автоматически не делает тебя коренным гавайцем. Считаться коренным гавайцем можно только в том случае, если твои мама-папа и бабушки-дедушки тоже были гавайцами. Гавайцы очень ревностно относятся к своей истории, и убеждены, что все у них было хорошо и прекрасно, пока не пришли белые и все испортили. Истина, как обычно, где-то посередине.

16. Кофе! Гавайи — единственный, по-моему, штат, в котором выращивают кофе, и в сетевых кофейнях вроде Старбакса используются местные зерна, поэтому вместо обычных горелых помоев там можно вполне недурственный кофе испить.

17. Гавайский язык — очень певучий, в нем все слова заканчиваются на гласную.
Но встречается и смешное:

— Братан, ты в Хуйкалу сегодня на службу-то идешь?
— Сам в Хуйкалу иди!


18. На Гавайях принято снимать обувь приходя в дом.

19. На Гавайях не переходят на летнее и зимнее время, и вообще у них свой собственный часовой пояс.

20. Цветок-символ — плюмерия. Классическое изображение гавайской девушки — юбка из травы, длинные волосы, на шее гирлянда из цветов, над ухом в волосах плюмерия. Плюмерия над левым ухом означает, что ты замужем, над правым — не замужем и открыта для предложений, над обоими — тебе лечиться надо.

Вроде, ничего не забыла.

---

Дневники 15 лет назад

Вот так выглядела главная страница сайта в 2002 году.




бонус: наш олдскульный оффлайновый клиент (спасибо  Ули за скриншоты!)





Некоторые из этих дневниковцев до сих пор с нами

Когда я завела свой дневник, активных было что-то около 30-40. Все друг друга знали и все ходили друг к другу в гости в дневники, и все новости (лучше посты, личные события, первые "дружно угадываем, кто я") бурно обсуждались всей нашей маленькой комунной Помню, в первый свой год здесь я под Новый Год обошла каждый из активных дневников и всех поздравила с наступающим.

Самый первый тролль у нас завелся году так в 2003 или 2004, если память не изменяет. Это был сумасшедший пожилой мужчина, который сутками срочил посты и комментарии, и нес бред сдобренный его литературными эксерсизами. Для нас тогда это была серьезная проблема, потому что жили мы очень дружно и мирно, и такой участник - это было из рядя вон выходящее событие. Помню, как дежурила по ночам в админке, чтобы вовремя удалить свежие кучи его комментариев. По современным меркам, конечно, он был довольно безобидным зайкой

Где-то в первых же годах жизни ресурса одна девушка издала свой дневник вместе с комментариями в виде книги. Тогда блоггинг еще был диковинкой, и кто-то из издателей схватился за идею и помог ее реализовать. Часть из нас была возмущена, что у нас не спросили разрешения на использование наших комментариев в книге Жив ли дневник и как называлась книга - не помню. Может, кто из старожилов помнит?

В самом начале редко бывали дневники, в которых люди представляли себя кем-то, кем они на самом деле не являлись. Это все пришло позже. Из самых ранних вспоминается дневник барышни, которая писала о своих буднях проститутки, а в самом последнем посте заявила, что все это было неправдой, и этой ей ее психолог сказал вести такой дневник.

Старожилы, делитесь, что вы еще помните из самых ранних лет ресурса!

---

Пишет  Luchiana:

Апокалиптические пирожки
Потянуто из треда на Спирите.

Пишет  Мэлис Крэш:

увы последней будет осень
нос огорчительно сказал
и payonline загнулся первым
а робокасса вслед за ним

+8

фб закончилась ребята
и далеко до зфб
не расслабляемся однако
давайте дайри уползем

нос смотрит на экран смартфона
собралась сумма в три строки
и мрачно курят в уголочке
джек дорси дуров цукерберг

объявлен клич спасаем дайри
тревожен фэндомный народ
гпшник философский камень
несет

своя на дайрах атмосфера
яой юри вот это да
ну а епон оно простите
куда?

***
нам зря армагеддон пророчат
любой дайрушник скажет вам
мир отстоим как отстояли
диван

вот ангел что-то вострубляет
и снять пытается печать
дайрушники ему не дали
начать

на небесах листают книги
и штурм проводят мозговой
что за епоны им всучили
с лихвой
***

пришел на дайри лет так десять
назад индеец зоркий глаз
а общедайровую ленту
узрел сейчас

Пишет  Eswet:

Дивану рано на помойку
Но если вам мешает он
Клопы купить его готовы
И площадь под него в углу

+3

"На аватарки ветеранам
Отдавшим дайри юный пыл"
Висит на главной сбор доната.
Две тыщи сорок третий год.

Люблю душой и сердцем дайри
О дом, да будешь ты спасен!
Куда б тебе еще засунуть
Епон

У всех людей Нибиру, майя
Комета, Ванга, Нострадамс
А вот на дайри конец света
Свой собственный и нитакой

Пишет  Мистраль13:

пройдет зима весна наступит
поднакопив ещё бабла
клопы готовы к расширенью
несут еще один диван

+3

не торопясь нам чинят дайри
и если так же умирать
имеем мы тогда в запасе
лет пять

сказал админ закроем дайри
но юзеры сказали нет
хозяева вы как хотите
мы поживем тут до весны

на лурке давеча писали
жж и дайри все умрут
пока что вопреки прогнозам
мы тут

Пишет  Мегана:

не тварь я и имею право
вам за сейшелы не платить
кричал раскольников старухе
с процентов требуя отчет

Пишет  _.Shurale._:

Ни Нострадам, чудак, ни майя
Не знали точное число,
когда наступит конце света
Нос тоже не назвал его.

+2

Что делать? Как же дальше жить?
Епоны кончились и деньги.
Пойду к соседскому студенту!
Десятку пробовать стащить.

Я купил себе в подарок не набор дешёвых марок, не блокнотик и не плюшку - дайревую зверушку. !!

Пишет  Luar Soll:

Любая женщина сготовит
Салатик, шляпку и скандал
Из дайри-смерти юзер фандом
Создал

Пишет  Spider eyes:

Горит диван, клопы бегут.
Огнетушитель славно шарят.
Давай вот там. Потом вот тут
Клопы сегодня балом правят

Пишет  pickaboo:

Обожали клопы из @дивана
Обсуждать все в каментах рьяно.
Раз в неделю им в ленту
Кидали апдейту -
Ликовали клопы из @дивана!

Пишет  Nyctalus:

скорей мертвы чем живы дайри
админ собрался их закрыть
но у фандома жанр любимый
fix it

+3

админ тут явный антислэшер
сказал какую то фигню
мол функции искать не в жопе
в меню

три арта видел фик и челлендж
неслабо взял фандом разгон
а что за новый кинк скажите
епон

на зфб идём за дайри
уже визитка есть и арт
закрытие покуда сдвиньте
на март

Ну и своё скромное:
клопы бунтуют на диване:
куда! не сметь! не отдадим!
донатят дружно - и вот дайри
скорее живы чем мертвы

UPD: пополнено! Собрала всё, что нашла

UPD 2:

Больше горячих пирожков!

Больше горячих пирожков!

Пишет  morrodel:

мы все так ждали конца света
или хотя бы новостей
а нам сказали ждите дальше
мы сами не в курсах ещё

опять нас круто надурили
пообещав армагеддон
я солью-спичками запасся
а конец света не пришёл

---

Когда #ДайриВыжил

---

Когда новичок в первый раз пытается настроить CSS в дневнике

---

Тут где-то в недавних дискуссиях упомянули, что у меня дневник заброшенный, и поэтому вообще не понятно, на ресурсе этот админ Арле или нет, и вообще, кто это и что за человек. На самом деле, многие из вас с со мной общались хотя бы раз, когда забывали пароль и писали на админский емейл с просьбой помочь в восстановлении. На админский емейл отвечаю обычно я

Так что я здесь, просто в дневнике ничего не пишу. И вся админская слава достается Квырю )) (заслуженно, но я ревную )

Решила я этот дневник начать вести регулярнее, но вопрос, что тут писать? Посоветуйте. Дыбр? Прикольные картинки постить? Смешные выдержки из админской почты? Про политику не буду, я ею не интересуюсь.

---

Нам пишут

— Потеряла пароль от дневника, который вела 5 лет назад. Помогите!
— На какой емейл вы регистрировали этот логин?
— Не помню. Я вела беспорядочную почтовую жизнь.

@темы: Нам пишут