06:42

Чувствительные зубы - это пытка. Салат из холодильника приходится разогревать в микроволновке, потому что слишком холодный. И если передержишь - даже такое извращение есть невозможно, потому что слишком горячий.

Жаль я не мазохист. А то было бы дешево и сердито: например, батончик Сникерса - и полчаса невыносимой боли, лови себе кайф. А уж если мороженое Сникерс - то вообще заторчать можно конкретно.

00:46

Вчера ночевала у своей коллеги. Сели пить кофе. Она сварила его в джезве и разлила в маленькие чашечки. Выпив, перевернула и поставила на блюдце:

- Давай погадаем.

Как заправская гадалка, рассказала мне сперва пару историй о том, как гадания ее матери сбывались - создала настроение - и начала изучать мою чашку:

- О-о-о...это интересно...

(мы в матрице!хе-хе ))

Подняв бровь и откинувшись на стуле, она начала мне рассказывать о моем будущем.

- сначала... а потом...но все равно...и еще есть один человек...но в результате...

Я сижу, затаив дыхание, слушаю каждое слово. Когда она закончила, я спрашиваю:

- Слушай, как ты это делаешь??

Она (простецки так):

- Да на ходу придумываю!

Моя очередь. Беру ее чашку, изучаю кофейные разводы и сгустки, пытаюсь в них что-то увидеть и рассказываю про ее будущее. Даже увлеклась. Мельком глянула на нее - ожидала, что она будет улыбаться моим россказням, как шутке.

Неа, сидит также как и я - вытаращив глаза и внимательно слушая каждое слово.




03:40

Была в поликлинике, сдавала кровь, глядя на старушек, медленно передвигающихся с помощью "ходилок" (или как они называются?) вспомнила пост Обьекта Насмешек (поищу потом точную ссылку).

Задала себе тот же вопрос: зачем трудиться над продлением жизни, если оно означает вот такое медленное ползание по свету (наверняка не одну пятилетку подряд), с перманетнто воткнутой в тебя капельницей, слуховым аппаратом и памперсами?

03:55

симпатичное словосочетание для выражения нервозности - I have butterflys in my stomach. Бабочки в животе )) шуршат крылышками.



в какой-то песне еще было (про любоффф) - A million butterflys are running around in my mind.

Бабочки в голове носятся.



А мы все - тараканы, тараканы...

Моя знакомая ходит в один чат, где ведутся беседы о возвышенном. Дамы и кавалеры (кавалеры - в большинстве) часами щеголяют друг перед другом культурными знаниями, просмотренными фильмами, прочитанными книгами, мнениями и куртуазными речами. Она меня туда часто приглашает, но меня, честно говоря, коробит от одного вида таких разглагольствований.



Был у меня знакомый, мужик лет 55, внешне очень похожий на Алена Делона (в том же возрасте). Носил шляпу и щегольской шарфик. Вот уж с кем можно было поговорить о философии, религии, культуре и искусстве! Часами, часами, часами. Он много читал - в его комнате было две кровати, на одной он спал, другая была завалена книгами. Запомнились только Блейк, Гор Видал и Эммет Фокс (потому запомнились, что он настоятельно требовал, чтобы я это прочитала, дабы восполнить неописуемые бреши в моем кулюторном развитии). Он был знаком со всеми фильмами, которые считались вехами в кульутре и киноискусстве, мог поддержать такого рода разговор, и выдавал замечательные мысли. Как-то мне понадобилось написать курсовую о творчестве Иеронима Босха, я пошла за помощью к нему. После прочтения (а я слово в слово записала все, что он мне сказал), моя молодая учительница порозовела и задышала часто и трепетно, как птичка. Если существует чисто духовный оргазм, то это был как раз он. Ну что сказать - прямо таки монстр высоких материй и гигант мысли был мой знакомый! (думаю и сейчас здравствует). Ах, надо видеть было, как он, выбравшись в ресторан, заказывает изысканные блюда тоном знатока-миллионера, лишая чаевых за лишние два кусочка льда в его стакане с водой! Голубая кровь, что тут скажешь.



Это все с одной стороны. С другой - жизнь его была просто неописуемый бардак, который даже Босху не снился. Три брака за спиной (по залету, по расчету, по постели и совместной любви к алкаголю). Работал уже много лет в телемаркетинге - продавал какую-то чушь вроде дрелей по телефону (одна из низших ступеней т.н. "пищевой цепочки";).Жил (тоже уже долго )в задрипанной гостиницев номере рядом с помойкой. Все в его жизни было просрочено - водительские права, право на владение машиной, налоги, долги, здоровье, однако он продолжал носиться со своими прожектами (ну, например, построить в Сан Диего - где живут одни пенсионеры и где температура не опускается ниже +18 - казино, сделанное изо льда, а сзади к нему присобачить библиотеку, чтобы пенсионеры не ругались), и единственной причиной, которой он обьяснял их полный крах - это глупость тех, кто отказался в них участвовать и вкладывать деньги. Образование у него было, юридическое. Но делать карьеру постепенно было ниже его достоинства - он хотел все сразу. Главная его мечта была создать некую общину сложной конструкции из ученых, юристов, врачей и прочих, по обмену высокими мыслями и вкладыванию денег в его прожекты(соответственно, светилом и лидером будет он). По выходным, надев шляпу и подвязав шарфик, он любил ходить в самые оживленные места города морочить голову тем, кто его еще не знал.



Высокий штиль - как радужные мыльные пузыри в тазике с давно нестиранным бельем.



К чему я все это? Да все к тому же - не важно, что люди говорят, главное - что они делают. А кто действительно делает, то обычно - молча.

Я, если помните, работаю в здании факультета прикладного и изобразительного искусства.

Пошла сегодня за кофе для себя и коллеги. Пришлось обьездить весь район в поисках, где-то только через час радостно вернулась с двумя бумажными стаканчиками кофе. Один выронила и разлила прямо перед дверью! (@#$%&@!всего полметра до цели!)

Коллега, посмотрев на лужу, предложила обвести ее мелом, как обводят трупы на месте преступлений. Долго искали мел, нашли, обвели.

- Что напишем?

- "Здесь покоится такой-то кофе.."

- Нет, это не могила... это... целый символ...

- Чего?

- Э-э-э-э...

- Хммм...

- Может, потребительства? Известная сеть кафешек ведь.

- А может, закона Мерфи? Типа, когда почти дошел до цели, все летит к черту.

- Нет, лучше потребительство..

- Ну ладно...пусть потребительство. А может еще чего разольем?

- Точно! Например, тот консервированный суп.

- Давай в следуюшую субботу.

- Давай! Будет наш совместный проект. Теперь над сфотать.

Сфотали.

Идет ее знакомая. Коллега (подхватив ее за лапку):

- Не хочешь взглянуть на одну работу? (подводит к луже) Ну, что ты думаешь?

Знакомая: (подумав)

- О да! В этом определенно что-то есть.


Работа аспирантки (факультет прикладного дизайна, кажется).

Называется "Медитация"



вот и я думаю - как это жопа по полю прыг-скок?© Ржевский






Возьмите лист бумаги и сделайте списки всего того положительного и отрицательного, что ваши родители говорили о вас. Нужно провести по крайнем мере полчаса,чтобы припомнить такие подробности.



Что они говорили о деньгах?

Что они говорили о вашем теле?

О любви и взаимоотношениях между людьми?

О ваших способностях?



От кого еще вы постоянно слышали положительное и отрицательное о себе?

От родственников.

От учителей.

От друзей.

От тех, кто представлял власть.



Запишите и это. Вцелом должно получиться листа полтора-два.



Перечитайте (поплачьте или посмейтесь, кому как)



Спросите себя, есть ли в вашем отношении к себе, окружающим и к жизни хоть что-то свое (а не родительское, учительское, от родственников и т.д.).

03:33

Летят два пингвина. Один другому:

- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...

- На себя посмотри, урод!

(вырезка из какого-то печатного журнала)



Итак:

1. Где вы живете?

а) в Москве (120 очков)

б) в Туле (98 очков)

в) дома (63 очка)

г) у родителей (42 очка)

д) При Преображенском рынке (7 очков)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



2. Как вас зовут?

а) Родион (373 очка)

б) Анатолий (108 очков)

в) Тамара (15 очков)

г) Нахапет (276 очков)

д) Астиплинария (2 очка)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



3. Что вы делаете сегодня вечером?

а) собираюсь есть пельмени (28 очков)

б) иду домой (308 очков)

в) хожу по квартире в трусах (3 очка)

г) ничего (43 очка)

д) жду ребенка (415 очков)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



4. Где вы взяли этот журнал?

а) купил (1 очко)

б) взял у знакомых (1 очко)

в) нашёл (1 очко)

г) украл (1 очко)

д) не помню (1 очко)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



5.Зачем вы читаете этот тест?

а) интересно (90 очков)

б) учусь читать (200 очков)

в) жду ребёнка (40 очков)

г) Анатолий (115 очков)

д) не помню (114 очков)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



6.Где находится Кремль?

а) в Москве (900 очков)

б) в Нижнем Новгороде (876 очков)

в) в Туле (15 очков)

г) на Красной площади (67 очков)

д) около метро (89 очков)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



7.Как пройти в библиотеку?

а) затрудняюсь ответить (800 очков)

б) Анатолий (345 очков)

в) другое (23 очка)



8.Что бы еще у вас спросить?

а) как пройти в библиотеку (2 очка)

б) Анатолий (100 очков)

в) затрудняюсь ответить (800 очков)



9.Вспомнил. Каков ваш любимый цвет?

а) красный (35 очков)

б) жёлтый (112 очков)

в) зелёный (98 очков)

г) тридцать шесть (100 очков)

д) затрудняюсь ответить (800 очков)



10.Как зовут вашу маму?

а) Нина Степановна (94 очка)

б) Людмила Афанасьевна (289 очков)

в) Алла Беллаловна (450 очков)

г) затрудняюсь ответить (800 очков)



Ну вот, собственно. Наш тест подошел к концу. Время подвести результаты.



Я думаю, вы справитесь с этим самостоятельно, но вот всё же некоторые образцы подсчётов. Скажем, если у вас в сумме получилось 1847 очков, вас, скорее всего, зовут Анатолий, вы живете в Туле и ходите по квартире в трусах. Журнал вы этот украли и теперь учитесь читать. Где находится московский Кремль, вы понятия не имеете, ваш любимый цвет — зелёный, и вашу маму зовут Нина Степановна.



Могут быть и другие варианты. К примеру, у вас 996 очков. Совершенно очевидно, что вас зовут Тамара, вы живете в Москве и собираетесь есть пельмени. Журнал вы купили, и читаете его от скуки, поскольку ждете ребёнка, будущего внука (внучку) Людмилы Афанасьевны, вашей мамы. Впрочем, на всё остальное вам решительно наплевать, поскольку вы считаете, что Кремль находится в Туле. Как, впрочем, и ваш муж Анатолий, с которым всё уже стало ясно выше.



Разумеется, если в сумме у вас вышло 8000 очков, немедленно обратитесь к врачу. Вам ещё простят, что вы не знаете, как пройти в библиотеку, но то, что вы забыли, как звать собственную маму, очень плохо. Видимо вы тяжело пьете. Словом, как видно, приведённый тест универсален и позволяет многое узнать о городе и о себе. Пользуйтесь им чаще.



Удачи!

14:16

плохая порнуха - это та, которую досматриваешь до конца.

хрю ))

13:19

вопрос задал - ты хотя бы скотч отдери, которым ты мне рот заклеил, или руки развяжи - я бы хоть жестами :-)

вопрос риторический, конечно. но вобщем - ты и так все знаешь.

06:53

Стоит вырваться из привычного круга общения, как все снова напоминает дикий сюр, словно я только вчера сошла с самолета из России. Странные, какие-то целлулоидные люди, нереальные разговоры, все как во сне. Хочется потрогать их руками - они вообще существуют? да и люди ли это? Интересно, ощущения таке же, когда приезжаешь в другой город в своей же стране?

Забавно, что сеть и привычные места в ней остаются неизменны, и поэтому помогают сохранить ощущение связности бытия. Заходишь и чувствуешь - ну хотя бы тут все привычно. Значит, я не сплю :-)

15:06

Присутствовала на церемонии крещения в католики. Она была частью пасхальной мессы (4 часа!). Посвящаемых в католики ставили на колени в большой тазик с водой и поливали им голову из кувшина три раза. Ха! Меня в Елоховской топили с головой в колодце. Да еще и раздеваться мне пришлось целиком, сегодняшних сначала одели в темно-коричневые робы на голое тело, а потом они переоделись в свою одежду и поверх всего надели белые робы. Все очень церемониально. До сегодняшнего дня для них было обязательным посещать церковные классы два раза в неделю в течении 7 месяцев. Причины креститься у всех разные - кто-то женится на католичке, кого-то семья заставила, по-моему, только у двоих из 16-и человек причины были личные - стать католиками для них было давним желанием, и является важной частью жизни. И эти двое друг другу очень подходят... Правда, они так не считают.

02:25

Представьте себе, что в некоем тридесятом государстве всем девочкам втолковывается, что они, когда вырастут, непременно должны иметь в хозяйстве… ну, скажем, бриллиантовое колье. И что без этого ни одна женщина не может собственно считаться женщиной… В реальной жизни есть масса дам, которые совершенно спокойно себя чувствуют без всяких колье. Но если создать такой миф – спрос на бриллианты возникнет просто бешеный, их будут расхватывать, как горячие пирожки. А под такой ажиотаж можно сбыть с рук не только залежалый и плохо раскупаемый, но и заведомо некачественный товар… Так кому выгоден миф о том, что главная ценность любой женщины – бриллианты? Конечно, продавцам этих самых бриллиантов.



откуда взялся миф об обязательном женском замужестве

07:57

Заглянула ко мне под конец смены коллега - она шла с презентации, где пропустили два-три стаканчика винца, и ей надо было излить душу. Она и мне втихоря принесла выпить и закусить. Сели на лавочке на улице, в темноте, выпили, поделились проблемами, выговорились(господи, как у нас всех проблемы-то похожи!), наплакались. Ничего, конечно, не решили, но стало легче тащить дальше свои чемоданы без ручки, называемые жизнью :-)

Радости, не доступные Джеймсу Бонду(почти копирайт) ;-)

Поскольку мы в @дневниках часто ведем дискуссии и споры, попробовала поискать в сети информацию на эту тему. Нашлось вот что, весьма полезная памятка:



СПОР - это характеристика процесса обсуждения проблемы, способ ее коллективного исследования, при котором каждая из сторон, аргументируя (отстаивая) и опровергая (оппонируя) мнение собеседника (противника), претендует на монопольное установление истины.



В процессе ведения спора в явном или скрытом виде проявляется некоторое противоречие, которое позволяет сформулировать проблему. В ходе коллективного осуждения либо происходит разрешение проблемы, либо каждая из противоборствующих сторон остается при своем мнении.



Цели ведения спора, в зависимости от того, направлены они на решение обсуждаемой проблемы или, наоборот, на то, чтобы создать дополнительные проблемы и барьеры, могут быть разделены на две группы: конструктивные и деструктивные.



Перечислим наиболее характерные конструктивные цели ведения дискуссии, спора:



- обсудить все возможные варианты решения проблемы;



- выработать коллективное мнение, коллективную позицию по какому-либо вопросу;



- привлечь внимание к проблеме как можно больше заинтересованных и компетентных лиц;



- опровергнуть ненаучный, некомпетентный подход к решению проблемы, разоблачить ложные слухи;



- привлечь на свою сторону как можно больше лиц, готовых к сотрудничеству;



- оценить возможных единомышленников и противников.



Деструктивные цели, которые могут быть целями отдельных групп и участников спора:



- расколоть участников спора на две непримиримые группы;



- завести решение проблемы в тупик; опорочить идею и ее авторов;



- превратить дискуссию в схоластический спор;



- используя заведомо ложную информацию, повести спор по ложному пути;



- разгромить инакомыслящих, дискредитировать оппозицию.



взято здесь

06:49

Опять среда, опять "цирк уехал, клоуны остались". Уселись мы с ним рядом, и пошла массовка - смех до слез. Забавно - я даже не знаю, как его зовут, хотя уже который месяц подряд мы так развлекаемся. В очередной раз обсудили тему "Марвин (мой коллега, тоже работал на Сэма пару семестров подряд в качестве ассистента): гуманоид, киборг или спятивший гений, ушедший в подполье?" Напарник мой по развлекухе - как же его звать, все-таки? - уже собрался написать сценарий для фильма, мьюзикла и оперы на эту тему (он учится по специальности, связанной с кино). Недели 3 назад доболтались до того, что я даже постер сделала и даже показывала его Марвину в последствии. Как ни странно, Марвин отнесся к этому с юмором, и по-моему ему даже понравилось.

Опять на нас смотрели как на двух умалишенных и опять осторожно спрашивали, все ли у нас в порядке с головой.

Такая дурь! Но весело.

07:11

о непродуктивности копания в прошлых ошибках и прогнозах на будущее, исходя из прошлого плохого опыта



Мы же не роемся во вчерашней помойке, с тем, чтобы приготовить себе сегодня обед. Не стоит рыться и в умственной помойке ради создания будущей жизни.(с)



:super: