Завидую распрепощенным людям. А может это чисто американская черта? Сегодня в спортзале, чувак сидит на велике, крутит педали. В наушниках, с плейером. Я его немного знаю, он такой, довольно тихий чел, интеллектуального плана. Держит несколько видеопрокатов, читает много и, разумеется, все фильмы, какие есть в прокате, пересмотрел. Вобщем, не из отморозков.



Крутит педали, значит. И на диске, похоже, его любимая песня. И он припев давай горланить на весь зал, от души так. И ничего. Окружающие тоже совершенно нормально прореагировали, никто не таращился, даже не обернулся на него. Всем пофигу, и ему тоже пофигу, что дерет глотку в общественном месте, где много народу.



Я бы точно не смогла так.

---

lady_eva

---

Murbella

---

December

---

не удержусь )) Я всегда подозревала, что пугать каким-то там абстрактным спидом не настолько эффективно, как простыми, понятными вещами:

---

ядерная война может испортить вам весь день (с)

Обчиталась я вас. До такой степени, что мне приснилось следующее: немцы собрались сбросить на Штаты ядерную бомбу. При чем, время бомбежки было заранее известно - часов 8 вечера. И вот нос заботливо берет всех дневниковцев (а все они тут почему-то, в Штатах) и заблаговременно ведет в бункер, часа за полтора до конца света. Идем мы за ним гуськом по какому-то коридору к лифту в бункер, и до меня тут доходит, что я не взяла документы, деньги и вещи. Нос советует мне за ними сбегать быстренько.



Я бегу домой, и соображаю по дороге, что скорее всего не успею. К тому же наверняка будет давка у дверей и паника. Захожу домой и слышу гул подлетающего самолета. Выглядываю в окно и вижу немецкий бомбардировщик, который выглядит как мультяшный кукурузник, синенький такой. Блин, думаю, не успела, досадно-то как. На улице уже стемнело. Никого нет, кроме одной тетки. Тетка изо всех сил лупит и таскает за волосы немецкого пацана лет 7-и, стараясь так, чтобы пилот бомбардировщика это видел. Во дает, думаю, помирать - так с музыкой.



Грохот и яркая вспышка. Я падаю на кровать, крепко зажмурившись. Думаю, ну вот, наконец-то я помру, интересно, это больно? Щас, щас... еще пара секунд и я узнаю, что Там.



Но ничего не происходит. Я открываю глаза и к своему неудовольствию понимаю, что 1. бомбу действительно сбросили, 2. я умудрилась выжить. Это меня ужасно злит. Сон закончился на том, что я пошла искать у кого бы спросить, за сколько дней умирают от радиации.

---

Cкопилась у меня куча шрифтов. Буду мучать вас, мои дорогие ПЧ и Избранные. Точнее, ваши ники :-) Методом свободных ассоциаций и в свободном порядке.



Ловлю помидоры.

Не стреляйте в дизайнера, он дизайнит как умеет.



зы. Если кто-то не хочет попасть в список жертв, дайте знать. Ибо результаты не обязательно будут совпадать с вашими ожиданиями :-)

---

Фрагмент рельефа на дверях собора Архангела Михаила в Германии - "Моя хата с краю". Забавно, особенно в формате средневекового искусства. С юмором сделано, оч живая сцена такая.

---

Симорон, оказывается, "see more on", а я думала "see, moron?!" ))

---

Теперь я знаю, почему те, кто пьют по 8 стаканов воды в день, худеют (даже без диет и спортзалов). Из-за пробежек на гальюн, в том числе по три раза за ночь.

---

Жить надо так, как будто это не ты.(c)

Спасибо, Тинка!

---

феншуй для рабочего стола

Может, сильно не поможет, но хоть порядок на столе наведете



Мысленно разделите свой письменный стол на девять равных прямоугольников. Для каждой зоны - свой набор "волшебных" предметов.





4 9 2

3 5 7

8 1 6



1. Карьера. Эта зона располагается прямо перед вами. Чтобы продвижение по службе было приятным и легким, от вас требуется только одно: не захламлять "единицу"!



2. Партнеры. Если хотите, чтобы в отношениях с коллегами и партнерами никогда не возникало проблем, поместите в "двоечке" папку с договорами. Но только не судебные иски, иначе ваша жизнь превратится в бесконечные склоки. Кстати, не стоит держать в этой зоне ножик для вскрывания писем и ножницы. Негативные флюиды, излучаемые ими, по утверждению мудрецов фен-шуй, способны даже самого обходительного человека превратить в "колючего ежа".



3. Семья. Для работы считается нейтральной.



4. Богатство. Мечтаете о том, чтобы денежки зажурчали в ваших карманах веселым ручейком? Положите в этот квадрат что-нибудь дорогостоящее - например, ручку. За неимением таковой сойдет и какая-нибудь канцелярская принадлежность, но непременно зеленого цвета, символизирующего рост всего, в том числе и денег.



5. Центр. Он должен быть хорошо освещен, тогда успех будет освещать вам дорогу всегда. Расположите настольную лампу так, чтобы ее свет падал именно в это место.



6. Помощники. Разместите в "шестерке" телефон - и в трудную минуту вам всегда придут на помощь друзья. Можете просто положить в этой зоне серебристую или золотистую ручку либо наклеить небольшую полосочку с металлическим блеском.



7. Любовь. На работе любовью не занимаются, поэтому эту зону лучше оставить в покое.



8. Знания. В этом углу можете положить блокнот или еженедельник - словом, все, что символизирует знания, и к вам всегда будет приходить нужная информация.



9. Слава. Хотите заработать авторитет, а может, и прославиться как спец в своем деле? Поставьте в "девятку" письменный прибор красного цвета или фото, на котором вы, любимая, запечатлены рядом с "большим" человеком.

И напоследок - еще одна мудрость от фен-шуй: никакие перестановки и "перетасовки" вам не помогут, если вы не готовы изменить себя - стать собраннее, лучше, доброжелательнее.

---

средство для похудения, 100% гарантия!!!

Противо-жрачный намордник.



Запатентовано, между прочим.



(запоздало так): Поручики!... Ну вы меня поняли.

---

Барышни в соседних дневниках тортами занимаются. Вспомнилась мне история про "наполеон" и "птичье молоко". Наполеон - коронное мамино произведение, а ее давняя подруга как раз специализировалась на птичьем молоке. Как-то на праздник решили они друг друга переплюнуть, и обменялись рецептами. Мама взялась за птичье молоко, а подруга ее, соответственно, за наполеон.



Оба тортика требуют определенной практики (наполеон - тонкие коржи, а птичье молоко - "стоячая" начинка).



Старались они, старались. Сделали. Собрались семьями. Торжественный момент - водружение тортов на стол, к чаю. Стоят, значит, два блюда. Две жертвы кулинарного искусства. То, что планировало стать птичьим молоком, растеклось по тарелке и грустно с нее капало. Рядом стоял его приятель по несчастью, наполеон-мутант: четыре толстенных, гнутых, как попавшая в кипяток пластинка, блина стопочкой, зачем-то сверху политых сиропчиком.



Есть их никто не стал ))

---

Опус и Билл

"Когда-нибудь замечали, что отражение в зеркале выглядит еще хуже, чем вы себя чувствуете?"

---

По законам аэродинамики шмель летать не может, просто он об этом не знает.



прелесть!

---

дальше про макаку

Гориллы там, шимпанзе (у кого обьем мозга побольше) - они, может, и "почти люди", но макака 50 см высотой, с черепушкой не больше грейпфрута - это тупая, злобная, вертлявая, агрессивная тварь, которая понимает только силу.

Пока он был маленький, он считал себя ребенком, маму - мамой, а отца - вожаком стаи. По части понимания иерархии и определения пола людей у него было все в порядке.



Но когда он стал подрастать, он попытался наводить свои порядки. Мама отнесла его обратно на работу, где он сидел в клетке, только в обед она оттуда его забирала и водила по санаторию на поводочке. Ее он какое-то время слушался, но на всех других кидался при любой возможности. Помню, приехала я на каникулы и зашла к маме на работу. Как раз обеденный перерыв был, и Гришенька скакал по ее кабинету на поводке. Мы с ним друг друга невзлюбили сразу. И хотя мама старалась держать его так, что поводка не хватало, чтобы меня достать, в какой-то момент она его упустила. Гришенька тихонько подполз к стулу, на котором я сидела, и, воровато зыркая на маму, раззявил свою пасть. И также втихоря, но деловито, приложил челюсти к моей ноге, выбирая момент, чтобы вцепиться зубами. Я чуть не подпрыгнула и тихо завыла. Обезьяни зубы - это сполшная грязь и гниль, укусы их не заживают долго, именно из-за заражения. Мама вовремя поводок дернула на себя, и Гриша укатился под стол.



Но минут через 20 ему удалось снова улизнуть, он уже не стесняясь прыгнул на меня и его челюсти лязгнули в миллиметре от моего лица. Спасло меня то, что поводок зацепился за что-то и остановил эту сволочь. Я отскочила и врезала ему по мерзкой роже пару раз газетой, которая у меня в руках была.



Мама, я считала, слишком церемонится с этой гадостью, но она его все жалела, пока однажды он на нее не бросился и очень здорово разодрал ей руки, порвав пару сухожилий. Вырос, вобщем, решил показать самке, где ее место. После этого Гришу отвезли в зоопарк и он жил там. Мама, конечно же, продолжала его жалеть, и привозила ему еды.



Недавно тут у нас была большая история, как чувака, лет 30 работавшего с белыми тиграми, один из его тигров здорово помял - вплоть до инвалидности. Собственно, нефиг играться с дикими животными.

---

Черт меня дернул дефрагментацию с оптимизацией запустить. Сижу теперь караулю. Можно конечно плюнуть и спать лечь, но жалко что-то мне этот пыхтящий ноут бросать в одиночестве.



Расскажу историю про мартышку. Мама моя как-то работала в санатории, где был небольшой зоопарк - пара лебедей, уток, птичек и обезьяны. Текучка обезьян была большая, ибо отдыхающие шахтеры "братались" с предками путем спаивания животных. Проще говоря, приучали их пить водку (быдло ё@@ное), от чего обезьяны бысто умирали. После двух-трех таких случаев, обезьян перестали держать в санатории вообще, но тут случился разгром сухумского зоопарка, и одна мартышка как-то угодила в санаторий. В зоопарк местный ее почему-то не взяли (из-за того, что там холодно, наверное)



Вообще, зоопарк на крайнем севере представлял собой чудеса человеческой фантазии и изобретательности - кто-то умудрился приволочь пуму, дикобраза и верблюда. Чесслов, зла на людей не хватает.



Ладно, угодил примат в санаторий. Не матрышка, если точной быть, а яванский макак. Я к тому времени уже перебралась к остальной родне в столицу, маме было явно скучно и некого опекать. Стала она приносить этой макаке фрукты и подкармливать его. Тут кто-то из отдыхающих, не измученных умственными упражнениями, бросил макаке в клетку конфеты в обертке. Макака это дело слопала и собралась помирать. Вобщем, лежит животное на полу клетки, еле дышит.



Маме его жалко стало, но ветеринара почему-то вызвать было нельзя. Домой тащить макаку опасно, отец семейства нашего отличался нравом крутым и после трех кошек никаких животных дома видеть не хотел. Мама пошла в обход: весь вечер вздыхала и имела грустный вид. На вопрос, в чем дело, "нехотя" поделилась тяжкими поворотами судьбы жизни беззащитного животного. Папа сказал - даже не думай. Но мама повздыхала еще пару часов, и он сдался: "Неси!".



Мама радостно поехала на работу и вернулась с полудохлой макакой, завернутой в шарфик. Стала оказывать ему медицинскую помощь, но эффекта было мало. На следующий день (макака уже дышала через раз), она пошла на работу к своему знакомому хирургу и спросила его, не мог бы он оказать срочную помощь помирающему родственнику (так и сказала). Хирург, конечно же согласился. Но когда увидел, что она принесла в кабинет, просто из себя вышел: типа, у меня такая очередь, люди записываются за три месяца на прием, столько больных, а это что?! Я тебе по старой дружбе согласился помочь, ты сказала родственник!!!



На что мама, не моргнув глазом, ответила:

- А что, скажешь, не родственник?



Ладно, тайком от всей больницы, прооперировал он это божие создание. Создание долго и мучительно выздоравливало. Поскольку большую часть времени оно грустно лежало или спало, мама устроила его в коробке, которую ставила рядом со своей кроватью. Когда макаке слегка похорошело, она залезала к ней в кровать и спала там, трогательно прижавшись к "маме". Назвали эту жемчужину Гришей (мужского пола оказался).



За недели две Гриша окончательно поправился, ожил, и в первое же утро пошел исследовать свое новое жилище. Первым делом он забрел на кухню, нашел блок маминых сигарет и позавтракал от души. Услышав звук падения чего-то тяжелого на кухне, мама побежала туда, и обнаружила Гришеньку валяющимся на полу в очередном обмороке - отравился опять. Мама ему тут же промывание желудка и касторки, как следует. Гриша приходил в себя весь день, а ночью, когда более менее очухался, залез в кровать к маме.



Утром папа пришел ее будить, и пока нащупывал на стене выключатель, обратил внимание на жуткий запах. Вобщем, касторка подействовала только ночью, ну а обивку на диване, где спала мама, давно уже пора было менять...



Гриша был оставлен в квартире до полного выздорвления, и для этого пришлось притащить большую клетку. Ну вы представляете, что будет, если оставить обезьяну одну в квартире. С утра и вечером, когда родители были дома, его выпускали немного побегать. Утро свое он начинал всегда одинаково: первым делом шел к батарее, где любил спать кот, отодвигал штору и как следует давал коту кулаком по морде (типа, давал знать, кто хозяин). Кот после этого долго хлопал глазами с просонья, пытаясь понять, что вообще происходит.



По вечерам Гришу частенько мыли в ванной. Плавать он очень любил, при этом в воде держал глаза открытыми, а нозди плотно закрывал, и плавал очень хорошо. Как-то раз мыл его отец. Вымыл, завернул в полотенце, понес сушить. Гриша вертелся на руках, к тому же он был скользкий, и отец его выронил. Гриша рухнул на пол и затих. Отец испугался, наклонился к нему и давай трясти, сокрушаясь, что ненароком убил Гришеньку. Гришенька глаза открыл и тут же врезал отцу кулаком в глаз.



Потом отцу пришлось полторы недели ходить на работу в черных очках. Говорил:

- Если кому сказать, что это мне, живущему на Крайнем Севере, обезьяна фингал поставила, не поверит же никто!



продолжение в следующем посте

---

Насчет мартышек - согласно Гугл, 2004 это год пингвинов.

(выглядит совсем как этот колобок --> )

---

Ко мне тут шмель залетел. Здоровенный. Ни разу не видела тут шмелей, тем более зимой. Танцевала вокруг него с газетой, делая приглашающие жесты в сторону открытого окна.

Улетел. Бррр, как я их боюсь.