Когда я смотрю на огни ночного города, мне часто вспоминается мой первый прилет сюда. У меня было два билета - Москва-Лос Анжелес (Аэрофлот) и Лос Анжелес-Сан Диего (внутренние штатовские авиалинии). Летела я одна, в Сан Диего меня должен был встречать знакомый. Помню, мне было страшно. Я никогда не была до этого заграницей, и никого не знала в той стране, куда я летела. Встречающий не в счет, это был чисто номинальный знакомый.



В полете показывали "Пятый элемент" на английском. Не смотря на иняз, я ни слова не понимала, и от этого мне делалось еще страшнее. Полет из Москвы на западное побережье длится приблизительно 15 часов. Где-то через 10 часов полета я посмотрела на свои билеты и поняла, что на свой второй самолет я точно опоздаю, как минимум на два часа (спасибо Аэрофлоту за качество работы!). Поскольку до этого мне приходилось летать только по России, я вспомнила весь ужас опоздания на самолет: ночевки в аэропорту и сидение на чемоданах в ожидании следующего рейса, на который можно и не попасть. А тут вообще чужая страна!



Я обратилась к стюардессе, обьяснила ей ситуацию и спросила, что мне делать. Вытаращив в три слоя накрашенные глаза, она пожала плечами и пошла дальше (еще раз спасибо Аэрофлоту!). Вобщем, я начала плакать. Так и просидела до конца полета - сьёжившись в кресле и постоянно вытирая слезы. В Лос Анжелес я прилетела часов в 8 вечера. Получив багаж и не переставая шмыгать носом, я достала маленький словарик, посмотрела все нужные мне слова и обратилась к американской служащей аэропорта. Обьяснила ей ситуацию. Она терпеливо (видела, что перед ней иностранка с корявым инглишем) и доброжелательно рассказала мне что делать дальше: найти в здании секцию, где размещаются кассы авиакомпании и обменять билет на ближайший рейс.



Я пошла искать. Очень хорошо запомнилось, как я иду вдоль длиннющего здания аэропорта, кругом незнакомые запахи, краски, звуки и лица. На мне было красное пальтишко и красная кепочка, за собой я волокла свою сумку, продолжая обливаться горькими слезами. Люди на меня оглядывались.



Нашла я кассу. Кассирша беседовала с какой-то парой, которая подошла раньше меня, больше никого в очереди не было. Следуя своей чисто русской привычке поведения в очередях, я подошла к самой стойке и плюхнула на нее свои билеты и паспорт (это чтобы не взумали меня проигнорировать). Кассирша на меня удивленно покосилась, но ничего не сказала. Обменяли мне билет, рассказали, куда идти.



Время у меня еще было, поэтому я разменяла пару долларов и начала звонить моему встречающему. Видимо, в целях великой конспирации, он оставил мне номер только своего рабочего телефона, и как бы забыл дать свой домашний адрес, а также адрес того места, где я должна была жить. Звоню - конечно, уже никто не поднимает, только автоответчик. Ладно, не в Лос Анжелесе же оставаться.



А я все ревела и ревела. Села на самолет, и продолжала всхлипывать. Стюардесса что-то говорила в микрофон, я ничего не поняла, даже отдельных слов не выловила из ее речи. Господи, ну куда меня черти занесли? Только когда самолет уже приближался к аэропорту и стал виден город, я засмотрелась на него и наконец перестала рыдать. Здесь расходуют просто безбожное количество электроэнергии, поэтому ночью города выглядят сверху как громадная огненная паутина. Вид был очень красивый, и в первый раз за всю поездку у меня появилась мысль что, наверное, не все так уж плохо.



Чувак меня все же встретил, загрузил в машину и отвез по месту назначения. Ну а дальше я уже рассказывала )

---

Люблю стеб.

---

Посмотрела фильм "Фрида", после поискала в сети ее работы. Диагноз мой окончателен - я не только в современном искусстве, я вообще в искусстве ничего не понимаю. Не вижу гениальности там, где утверждают, что она имеется. Вспомнила все уроки по истории искусства, даже фильм "Улыбка Моны Лизы", где консервативные барышни учились открывать свои сердца для познания изобразительного искусства.



Честно говоря, мне весь этот процесс натужного (для меня, конечно)выискивания особенностей, уникальностей, неповторимого и оригинального способа отображения чувств в определенном произведении искусства напоминает работу дамочек на тв каналах, продающих ювелирные изделия и прочие штуковины в прямом эфире (типа магазина на диване)- это что-то!. Профессиональный навык: любое уродство способны страстно, смачно, взахлеб расхваливать в течении 15-и минут, находя бесконечно много достоинств и аргументов в пользу того, что это самая потрясающая вещь на свете.



На ум приходит их совершенная незаменимость в постели (для субьективно и обьективно неполноценных).



Надо сказать, их коллеги-мужчины не отстают. Сравнить елочное украшение в форме ангела с моделью из Victoria's Secret - эт пять. Мощно.



Вобщем, мне в конце концов надоело страдать комплексами.



Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично.

"У него растет, а у меня не растет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав. (с)



Задала себе вопрос - должна ли я понимать мировое искусство? И сама на него ответила - никто никому ничего не должен

---

за что я люблю урбанизацию

Здесь невозможно просидеть до утра, а потом завалиться спать часиков в 8-9. Потому что в 5:20 просыпается первая птичка, и будит остальных. Минут через 15 они уже галдят всем скопом. В 6 прикатывается помойная машина и с оглушительным грохотом поднимает с улицы мусорные баки и опрокидывает их в свой кузов. В полседьмого на улицах появляются первые машины, а в семь на спортплощадку на соседней улице приводят детей, которые визжат там до самого вечера. А в десять еще бывают почтальоны. Так что поспать вряд ли получится.



Даже до 4-х утра лучше не засиживаться, потому что сосед-повар в это время возвращается с работы. Наверное, он очень не любит свою работу, потому что каждый раз он рассерженно долбит по ступенькам копытами своими со всей силы, а затем использует остатки сил на то, чтобы как следует хлопнуть дверью. Иногда он бегает по ступенькам вверх-вниз несколько раз и что-то с размаху швыряет к своей двери. Наверное, от злости на работу он ворует с кухни ресторана еду и таскает ее домой. По утрам, кстати, из его квартиры бывают слышны горькие стоны. Наверное, его во сне мучает совесть.



Но и до 11 вечера тоже не уляжешься, потому что студенты кулинарного техникума шумно гуляют и бухают каждый день до этого часа (это их мусорные баки особенно красноречиво звенят стеклотарой). А потом еще часа полтора с их кухни смердит по всему дому бесчеловечными экспериментами над едой. После полуночи гарь от в очередной раз испорченных продуктов рассеивается, и становится почти тихо. Почти - потому что другой сосед недавно купил гитару, и именно в этот час на него снисходит желание попрактиковаться. Играет он скверно, но тихо. В принципе, терпеть можно, главное - чтобы на луну выть не начал, одинокий ковбой, блин.



Правда еще всю ночь от души гавкают морские котики, а в туманные ночи каждые три секунды басом гудит fog horn, но, по сравнению с остальной какафонией, это такая мелочь.

---

Матрица – это презерватив (с)

Говорила мне Бетани, что все психологи - глубоко больные люди, но я не верила. После прочтения этого - Матрица – доперинатальный (доутробный, дородовой) кошмар одинокого сперматозоида Нео - я уверовала.



А вообще известный анекдот "Вовочка, о чем ты думаешь глядя на груду кирпичей?" надо приводить в соответствие с маскулинной реальностью - "А я всегда о нем думаю".

---

20-го, оказывается, был день рождения у одного художника-любителя, который как-то изрек: "Чем чудовищнее ложь, тем больше шансов, что ей поверят". И продемонстрировал это на практике.

---

пойманные с поличным :-)

---

Вопрос: почему вы не спите по ночам?

1. вам не дают		6	(8.7%)
2. вы не хотите		21	(30.43%)
3. вам дают - но вы уже не хотите		42	(60.87%)
Всего:		69

---

Помню, в пятом классе дали нам задание - написать сочинение на тему, как наша семья проводит выходные. Села я за черновик и задумалась, что писать-то? Отец по субботам был на работе, мать занималась приготовлением еды на неделю вперед и стиркой. А по воскресеньям отец отсыпался, а мать гладила постиранное накануне и читала детективы. Писать правду - некутюрно, подумала я, даже на соцреализм не тянет. И накатала сагу об идеальной семье, которая в субботу за завтраком обсуждает прошедшую неделю, затем отправляется на природу, а по воскресеньям ходит в кино и вечером всем скопом играет в настольные игры, включая Эрудит.



Когда наша учительница проверила сочинения, она обвела нас грустным взглядом и ухмыльнулась:

- Если бы я вас не знала, то по вашим сочинениям решила бы, что вы все живете в одной семье. Которая по субботам ходит на природу, а по воскресеньям играет в Эрудит.



Я тогда поняла две вещи: 1. Не у одной меня все так запущено. 2.Хочешь быть оригинальным - говори правду.



Так вот, в эту замечательную субботу, когда на улице было тепло и солнечно, я не ходила на выставки и не обогащалась культурно в театре, я не встречалась с друзьями, не играла с ними в Эрудит и даже не раскладывала пасьянс сама с собой, я не читала умных книг и не развивала свои творческие способности. Я купила пылесос и часа в два дня завалилась спать. И проспала до 10 утра воскресенья.

---

не только П-Ц бывает полный...

---

FAQ

- вот расскажи мне...зачем в природе дурацкий тэг зачеркнутого текста?

- Ну, если какой-то урод делает вид, что он что-то написал, а потом передумал.Полет мысли свое демонстрировать.

- ааа...

---

от всех скорбей

Универсальное средство от головной боли и вшей - гильотина, а от импотенции, промискуитета и простатита - охота на ведьм.



Ежели кто-нибудь скажет: "Я не знаю, к какому виду околдования принадлежит наведенная на меня порча. Я знаю только, что по отношению к моей жене я страдаю половым бессилием", то на это надо ответить: если такой мужчина не страдает половым бессилием в сношениях с другими женщинами, то его околдование относится ко второму виду. Если же такой супруг при этом ненавидит свою жену, то его околдование относится ко второму и третьему виду. Когда ненависти к ней у него нет, и он хотел бы познать ее, но не обладает необходимой силой полового органа, то такой случай подходит под четвертый вид околдования. В случае достаточной силы органа, но при отсутствии выделения семени, следует отнести околдование к пятому виду.

(c)Средства врачевания для тех, чья способность к соитию околдована,

Яков Шпренгер и Генрих Инститорис,

МОЛОТ ВЕДЬМ



пейте лучше водку, товарищи

---

Бонч-Бруевич

---

уже отчаливший Питерский Танцор

---

Аметист Феоктистовна

---

без овец

---

В процессе генеральной уборки за диванным матрасом обнаружена стихийная колония носков-диссидентов и примкнувших к ним двух пультов.

---

жертва и преступница в одном лице

15-ти летняя девочка поместила свои обнаженные фотки в сети. Против нее возбуждено уголовное дело по статье о распостранении детской порнографии.

---

Пресвитариансая церковь. Пышный фасад оказался всего лишь фасадом, приделанным к зданию унылой прямоугольной формы. Прям как на сьемочной площадке. Показательно ))



"Ширли-мырли" вспомнился.

---

Tinka

в этом случае ни одного шрифта не пострадало