07:40

Давно-давно была дискуссия "почему барышни так любят ассоциировать себя с кошками (и выбирают кошачьи аватары)". Аватары, скажу я вам, - эт такая мелочь!



Денис Абнер из Сан Диего. Бывший военный моряк, имеет высшее образование, работает программером. В 23 года он увидел сон, в котором вождь индейцев сказал ему следовать "пути тигра". Денис все принял буквально и без критики (здесь никаких тигров, вообще-то, изначально не водилось). С тех пор он потратил 150000$, 2000 часов и около 25 лет на модификцию своего тела, чтобы стать тигром насколько это возможно.



Сначала он сделал татуировку вокруг глаз - и понеслось. Форма его верхней губы была изменена, зубы подпилены и на них надеты коронки, иммитирующие острые клыки. Он носит зеленые контактные линзы с вертикальным зрачком. Уши его были подрезаны для придания им остроконечной формы. В верхнюю губу перманентно вшиты 12 усов из стекловолокна, все тело покрыто татуировкой, иммитирующей полоски на шкуре тигра. Имя свое в документах он официально сменил на Человек-кошка (Catman). Ближайшие планы - импланты реальных фрагментов тигриной шкуры в каждый сантиметр тела.



Но он тихий, никого не трогает, не кусается, увечий не наносит (кроме как себе).


@настроение: почиститькукииотключитьфункциювходитьвсистемуавтоматически... почиститькукииотключитьфункциювходитьвсистемуавтоматически... почиститькукииотключитьфункциювходитьвсистемуавтоматически...

08:58

Я вас полюбил, я вас научу (с)(с)Кантор.





КАК ВОГНАТЬ ЖЕНЩИНУ В КОМПЛЕКС



Советы бывалого женоненавистника, или Инструкция для настоящего мужчины.



Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа «напиваться не чаще двух раз в неделю» или «делать мужскую работу в доме». Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.



дальше - больше.


@настроение: - Ты где всю ночь был?! - К другу в гости ходил, мы в шахматы играли. - (ехидно) Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в шахматы играли.

08:08

Кто-нить еще видит жопу на этой картинке? :susp:


09:04

Если подняться вверх по этой горке







а потом еще вверх







и еще







а потом еще по этой лесенке подняться







и повернуться налево, то будет видно то, что я в комменты запостила.




06:49

Кассир в магазине. Вид замучанный, бледный (видать вчера день независимости переотмечал). Пробивая покупки, вслух занимается самовнушением (кисло так):

- У меня замечательная работа!... Обожаю свою работу, жить без нее не могу!...

- О, да-а-а... - в тон ему подпевает коллега, который раскладывает покупки по пакетам.

- Да, да... мне все завидуют!... Все хотят оказаться на моем месте!... ы-ы-ы... Даже я сам себе завидую!

12:31

Из-за густого тумана салют не было видно. Получилось что-то из фильмов о войне: облака, подсвеченные цветными вспышками.



03:28

Indepenguins Day



09:38

Очередной экспонат мой коллекции "Баннеры как графическое отображение смыслового содержания".



Баннер вертикальный, читаем сверху вниз.







В самом верху для нас обозначили сабж дальнейшего повествования - вечные мужские проблемы. Какие у мужчин вечные проблемы, а? Не будем гадать, лучше сверимся с яндексом. Яндекс выдает разброс от бритья, носков, размера члена, до противоречий мужского и женского миров. В надежде, что баннер разьяснит о чем именно речь, смотрим дальше.







Мы видим голого мужика, который сидит в пустыне и плачет, о чем свидетельствует большая лужа горьких слез под его задницей. Нам становится понятно, что это за проблемы: нет крыши над головой, и даже на трусы денег нет. Мы сочувствуем мужику и хочим знать, как рекламодатель предлагает решить эти вечные проблемы.



Смотрим дальше и видим, что мужик с кем-то разговаривает (о чем свидетельствует "облачко" со словами). Собеседник, судя по направлению взгляда мужчины, расположен где-то между его ног. Мужчина задает ему бесконечные вопросы, которые остаются без ответа. Наверное, он беседует с мини-джином, который загадал ему загадку и, если мужик угадает правильно, джин подарит ему дом и трусы.







При чем тут простатит, науке не известно. Наверное, предостережение мужичку не сидеть долго на холодном песке.






03:20

Я в спортзал по ночам хожу, народу обычно в это время - человека 2-3. За 8 месяцев физиономии примелькались, как-то уже само собой наблюдаешь, кто пришел, кто не пришел, кто бросил, кто вернулся после перерыва. Месяцев 5 назад появилась тетка лет 45. Я почему-то решила, что ей врач прописал в спортзал ходить - что бы она ни делала, на лице у нее было выражение крайнего недовольства и ярости. Было впечатление, что ее бесит необходимость все это делать, и приходится себя заставлять. Потом она пропала где-то на месяц. Думаю - ну, не выдержала душа поэта. Вчера она неожиданно появилась снова. Увидела ее на кардио-тренажере. Она слушала музыку в плейере, бодро прыгала и размахивала над головой полотенцем. Физкультура победила! :D



не могу на ю-мейл прорваться что-то седня...

00:22

Правда, для шибко ретивых, с готовностью и энтузиазмом бросающихся на решение проблем, есть другие истории:



Троих приговорили к смертной казни. Гильотина заедает.

Первый благодарит Господа за милость и уходит радостный.

Второй ворчит: «Вот по жизни я неудачник, и даже гильотина на мне сломалась» Уходит огорченный.

Третий: «Подождите, я кажется, знаю в чем тут дело, сейчас починю»



Но больше всех мне нравится подход, который в сборнике цитат Таранова именовался как "принцип советских инженеров": не надо кидаться на проблему, когда она только-только замаячила на горизонте, дайте ей сначала до вас добраться - может быть, с ней что-то случится по дороге"



(у кого чисто случайно завалялся этот сборник, поправьте точность цитаты)

00:12

У меня с дверями складываются по жизни сложные отношения.



Для таких, как я, сочиняют жизненные руко-вводства, вроде этих:



Один мудрец искал способного и талантливого ученика, который обладал бы достаточными навыками и умениями, чтобы передать ему свои знания, когда умрёт. Он решил собрать всех учеников. И вот собралось множество учеников. Мудрец сказал им:



— У меня возникла проблема, и я хочу знать, кто из вас сможет её решить. Видите — в стене позади меня находится самая большая, тяжелая и массивная дверь в городе. Кто из вас сможет открыть её без посторонней помощи?



читать дальше

23:22

Алькатраз, как заведение, прекратил свое существование только потому, что туда слишком дорого стало (по тем временам) доставлять пресную воду.



Вот так, из-за каких-то бытовых мелочей, разваливаются успешные предприятия.

Навеяно знаменитыми последними словами рпгшника, и еще этим



@Последние @слова (последние посты в заброшенных дневниках).

личный хит-парад.



1.Какого @#%$...?! Какого @#%$ начальник пьёт чай из моей чашки?! Удавлю!©



2.Выжрав ящик водки

И поев арбузиков

Собирались дети

Пи*дить Телепузиков©



3.Сплю я и скозь сон слышу визги своей мамаши: ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С КРОВАТЬЮ?????!

Ну а что я мог с ней сделать? Попрыгал я на ней.©



4.СКОЛЬКО РАЗ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ, ЧТО БЫ ТЫ НЕ ИГРАЛ СО СПИЧКАМИ!?

Я НЕ ИГРАЛ....Я ПРИКУРИВАЛ.. ©



5.Я-Великая Зелёная Лягушка Джо Хана!!!!!!!©



6.Снова меня несёт ни туда, куда я хочу. Поражаюсь его хаотичным желаниям. Зачем мне это?©



7.интересно кто потом меня с этих скал соскребать будет? ©



8.ЖИзнь Дерьмо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!©



9.Жизнь суперрррррр !!!!!!!!!!!!!

Жорево и порево это здорево !!!!!!!!©



10.Плодитесь и размножайтесь дневники мои!©



11.И каждый день сюда писать? Да ну нах!©



12.всё больше не могу !надоело у компа дрочить ! я хочу !!!!!!!!

трахаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мне 15 лет ! помогите мне девушки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



13.Знаете, а domestos тоже ничего. Особенно через нос...©



14.А мамочка ей говорила, что мужики все козлы! А она не верила!!!©



15.ПРОЩАЙТЕ,ГОВНА КУСКИ©



16.А все так мило начиналось...©

08:03

Попалось где-то - "у виртуальной правды другое качество" (с).

- Что ты вообще хочешь от жизни?

- Славы!

- В какой области?

- Мне все равно! Хочу быть известным!

(из разговора в аське)



- Видишь эту дорогу? Это я ее построил. Думаешь, люди об этом помнят? Нееет. Видишь эту церковь? Это я дал деньги на ее восстановление. Думаешь, люди об этом помнят? Нееет! Но стоит трахнуть всего одного козла!...

(из анекдота)




Смотрела краем глаза какую-то историческую передачу про раскопки. Нашли какое-то тело давно умершего со следами последствий сифилиса и пытались установить, принадлежало ли оно некоему известному персонажу, жившему несколько веков назад. Поскольку идентифицировать со 100% точностью останки не удалось, то до конца передачи находку называли "телом сифилитика".



Вот так живешь, ставишь цели, ищешь в жизни смысл, жаждешь славы. Может, даже пишешь стихи и пытаешься издаваться. Волнуешься, какой вклад ты внесешь в науку или искусство, будут ли помнить о тебе потомки, войдешь ли ты в историю. Войдешь, запросто. Через несколько веков о тебе даже сделают передачу и ты прославишься как "тело сифилитика".





Вчера типа купался.

Ну, раз приехали на залив, то не искупаться просто грех.



Вода была - мама, не горюй.

Не море Лаптевых, конечно, и не горная река.

Но!

Атазы.



Все кричат - надо бегом забегать!

я побежал.



Первые метров сто бежал бодро.

Вода - по колено.

Вторые сто метров бежал уже не так бодро.

Вода по-прежнему по колено.

Смотрю - уже Кронштадт видно.



Принял решение начать купаться.

Упал на четвереньки и начал купаться.

Купаюсь.



С разгону проскакал раком метров пятьдесят, изо всех сил наслаждаясь купанием.

Потом понял, что могу и не вылезти.

Придерживая глаза руками (чтобы из орбит не выпали), выскочил из воды и помчался назад.

К спасительному теплому берегу.



Бежал как умалишенный, не чуя ног.

Первые сто метров за спиной бурун был - мчался как торпедный катер.

Вторые сто метров бежал уже как Иисус Христос - по воде.

А на берег выскочил как Буратино - ноги не гнутся от холода.



Искупался на славу, в общем.



:c:

09:39

от 1+1=1 до 1+1=0

- Сколько особей женского пола требуется, чтобы собрать письменный стол и полочку для книг?

- Одна.



Плюс хорошая отвертка ))



что было и как стало



08:40

У меня трудовые мозоли на правой руке. От отвертки.

08:30

Кулинарный техникум опять пьянствует. Все они попадут в ад! :umnik: