Вот и у меня появилось "хачу-эту-стуцку"/"вот разбогатею - и куплю себе".

Правда, нигде не нашла, сколько стоит эта стуцка, так что пока не в курсе, до какой именно степени надо богатеть.

---

из серии "ужасы нашего бытия"

Присмотрелась к оформлению телефонной карточки. До сих пор глаз дергается.

---

- Это же язык Эзопа!

- Язык и... что, простите?



Канал "В мире животных". Передача о различных кровососущих.



Поздний вечер, темно. Поле. В поле стоит корова и меланхолично жует травку. Сзади к ней нахохлившись и в перевалочку топает летучая мышь ужинать.



Диктор: - Жизнь реальных вампиров далеко не такая гламурная, как у голливудских.



Я, вообще, думала, они атакуют с воздуха - пикируют, как истребители, впиваются в жертву и сосут кровь. Оказалось - они в основном сухопутно подползают, делают разрез и лакают. Тем временем, мышь уже почти у цели, до коровьей ноги осталось сантиметров 10.



Диктор: - Кроме того, такие производственные травмы голливудским не снились даже в кошмарных снах!



Ничего не подозревающая корова, как жевала меланхолично, так же меланхолично и облегчилась. Бедного мыша завалило с головой.



Вот те весь Брем Стокер, а ля натюрель

---

Cетевое чтение: Анна Левина Брак по-эмигрантски.Ссылка попалась на форуме Экслера.



Первая книга и начало второй - читалось на одном дыхании. Занимательный сюжет, много хорошего, меткого, женского юмора. Весьма живописный образ эмигрантской тусовки в районе Брайтона. Концовка совершенно не вяжется. Такую взрослую, неунывающую, находчивую, самостоятельную героиню неожиданно заклинивает, и две трети второй книги она монотонно долбит себе лоб черенком от одних и тех же грабель. Наверное, это было про любовь. Но первая книга (про знакомства по обьявлениям)- очень понравилась.



Из разговоров…



“Ни на что не претендующий, внешне обезьяна, люблю слушать пластинки. Познакомлюсь с худой девушкой. Толя”

Из раздела “Знакомства”



***



Из разговоров…



— Ну, пожалуйста, дорогая, так хочется провести с вами часа полтора в интимной обстановке. Приезжайте ко мне, очень вас прошу. Только, пожалуйста, покушайте дома, а то мне вас кормить нечем, и я не хочу, чтобы вы от голода грызли свои перчатки!



***



Из разговоров…



Объявление в русской газете:

“Устроенный курящий алкоголик без вредных привычек ищет женщину для совместной жизни и работы. Падких на излишества прошу не беспокоить. Лёня”.



***



Из разговоров…



— Ну, пожалуйста, выпейте со мной рюмочку!

— Извините, не могу, у меня от этого давление скачет.

— Ну, надо же, как мне не везёт! Только что похоронил жену, которая умерла от гипертонии, и нате вам опять!



***



Из разговоров…



— Давайте встретимся в выходной день.

— Давайте, а что будем делать?

— Лежать.

— Как лежать? Сразу лежать?

— Да вы не бойтесь! Я вас не трону! Просто я очень люблю лежать. У меня свой винный магазин. Покупателей мало. Так я сзади поставил кресло-кровать и телевизор и весь день лежу, с восьми утра до десяти вечера. Так, знаете, устаю, что в свой единственный выходной хочу только лежать. Приходите, а?



(с)

---

Все мы м%даки. Как минимум, ситуативно. (с)



она - кладезь мудрости!

---

Право, такое затруднение -- выбор! Если бы еще один, два человека, а то четыре. Как хочешь, так и выбирай. Никанор Иванович недурен, хотя, конечно, худощав; Иван Кузьмич тоже недурен. Да если сказать правду. Иван Павлович тоже хоть и толст, а ведь очень видный мужчина. Прошу покорно, как тут быть? Балтазар Балтазарыч опять мужчина с достоинствами. Уж как трудно решиться, так просто рассказать нельзя, как трудно! Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмина, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича -- я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай! просто голова даже стала болеть.

Н. В. Гоголь "Женитьба"



Cтепфордские мужья: presequel.

---

вечнохудеющим

прелесть анекдот!



Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.

Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???

- Мотивации нет...

---

Этот местный сорт сливы называют "Яйца динозавра".

Бесчеловечная издевка более приспособленного к жизни вида над эволюционным неудачником!



(сокрушенно так)

---

Темой про извращенцев у -Beatrice- навеяло. Для женской половины моих ближайших родственников самое страшное извращение почему-то - это когда С НЕГРОМ. Наркоманы-спидоносцы-читкатилы-злые карлики-шизофреники - ерунда. Зоофилы-некрофилы-импотенты-садисты-хомячки в заднице - так, мелочь. Верх сексуальной разнузданности и попрания всех мыслимых и немыслимых устоев цивилизации - это С НЕГРОМ.



Когда мне исполнилось 18, родители мне торжественно сказали, что теперь, как совершеннолетняя, я могу делать все, что захочу. "В том числе, С НЕГРАМИ" - добавили они севшим от ужаса голосом.



С того момента, как я поступила в универ, в глазах матери монументально застыл вопрос "Когда?". Это не к НЕГРАМ относилось, а к взамуж (хотя щас я уже сомневаться начинаю... ). Я решила ее в курсе своей личной жизни не держать, а то пришлось бы относительно каждого предоставлять нотариально заверенный документ, в котором будет указана точная дата "когда", а также вещдоки, что претендент не верблюд не НЕГР. Хлопотно, знаете ли.



Уже будучи здесь, я, наконец, порадовала ее сообщением, что решилась на постоянные отношения. Первой ее реакцией было не как его зовут, сколько ему лет, чем занимается и так далее. И даже не "Когда?". Первое, что она сразу же спросила, было:

- Он что, НЕГР, что ли?

- Не НЕГР, - ответила я минут через 20, когда смогла перестать ржать.

- Фотки присылай! - не поверила она.



Я решила кайф им не ломать и отказалась. Сестрица моя старшая тут же сообразила, что вот оно, свершилось! Раз я отказываюсь предоставить фотки, то это может означать только одно - я С НЕГРОМ. Плюс я наркоманка (ну разве можно в трезвом уме и твердой памяти С НЕГРОМ???).



Так что, товарищи, я тут перманентно под кайфом и под НЕГРОМ. А в оставшееся от жарки время я сосу ручку от сковородки (с).







I should be so lucky!





Я к чему - извращений, как известно, всего два: балет на льду и хоккей на траве )). Все остальное - оно в голове )).

---

Чтобы сделать из нормального человека имбецила совсем не обязательно ежедневно орать, какой он идиот, придурок и тупица, высмеивать все его поступки и решения и издеваться над малейшей ошибкой. Достаточно всего лишь окружить его особой заботой. На все просьбы обьяснить или научить чему-то, гладить по головке: "Зачем тебе? Я сам(а) это все сделаю". Инициативы с его стороны мгновенно перехватывать и брать все на себя. На любые огрехи (оговорки, неуклюжесть, глупые вопросы) - ласково посмеиваться "Какое же ты забавное существо, все таки!". Перестать говорить с ним человеческим языком, сюсюкать, только сюсюкать и придумывать всякие миленькие клички. Периодически давать задания с подробнейшими инструкциями: "Чтобы узнать точнов время, нужно подойти к телефону, снять трубку, а потом пальцем набрать вот эти три циферки". Инструкции повторить три-четыре раза, уточняя, понял ли инструктируемый, многочисленными вопросами. Разумеется, обрезать как можно больше коммуникаций с внешним миром, чтобы человек заблудился в трех соснах: себе, тебе и своей прогрессирующей олигофрении.



И все чисто. Ни тебе вербального, ни тебе физического насилия.

---

ужасы нашего дома

(разглядывая внутренности микроволновки, заляпанные картофельным пюре быстрого приготовления):

- Здесь что, пингвин взорвался?

---

Медитативно-повседневная версия сада камней: рассадник носков. Задача лицезреющего - интуитивно определить на глаз, что чистое, что в стирку, а что просто лежит, отдыхает.

---

Давно-давно была дискуссия "почему барышни так любят ассоциировать себя с кошками (и выбирают кошачьи аватары)". Аватары, скажу я вам, - эт такая мелочь!



Денис Абнер из Сан Диего. Бывший военный моряк, имеет высшее образование, работает программером. В 23 года он увидел сон, в котором вождь индейцев сказал ему следовать "пути тигра". Денис все принял буквально и без критики (здесь никаких тигров, вообще-то, изначально не водилось). С тех пор он потратил 150000$, 2000 часов и около 25 лет на модификцию своего тела, чтобы стать тигром насколько это возможно.



Сначала он сделал татуировку вокруг глаз - и понеслось. Форма его верхней губы была изменена, зубы подпилены и на них надеты коронки, иммитирующие острые клыки. Он носит зеленые контактные линзы с вертикальным зрачком. Уши его были подрезаны для придания им остроконечной формы. В верхнюю губу перманентно вшиты 12 усов из стекловолокна, все тело покрыто татуировкой, иммитирующей полоски на шкуре тигра. Имя свое в документах он официально сменил на Человек-кошка (Catman). Ближайшие планы - импланты реальных фрагментов тигриной шкуры в каждый сантиметр тела.



Но он тихий, никого не трогает, не кусается, увечий не наносит (кроме как себе).

@настроение: почиститькукииотключитьфункциювходитьвсистемуавтоматически... почиститькукииотключитьфункциювходитьвсистемуавтоматически... почиститькукииотключитьфункциювходитьвсистемуавтоматически...

---

Я вас полюбил, я вас научу (с)(с)Кантор.





КАК ВОГНАТЬ ЖЕНЩИНУ В КОМПЛЕКС



Советы бывалого женоненавистника, или Инструкция для настоящего мужчины.



Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа «напиваться не чаще двух раз в неделю» или «делать мужскую работу в доме». Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.



дальше - больше.

@настроение: - Ты где всю ночь был?! - К другу в гости ходил, мы в шахматы играли. - (ехидно) Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в шахматы играли.

---

Кто-нить еще видит жопу на этой картинке?

---

Если подняться вверх по этой горке







а потом еще вверх







и еще







а потом еще по этой лесенке подняться







и повернуться налево, то будет видно то, что я в комменты запостила.

---

Кассир в магазине. Вид замучанный, бледный (видать вчера день независимости переотмечал). Пробивая покупки, вслух занимается самовнушением (кисло так):

- У меня замечательная работа!... Обожаю свою работу, жить без нее не могу!...

- О, да-а-а... - в тон ему подпевает коллега, который раскладывает покупки по пакетам.

- Да, да... мне все завидуют!... Все хотят оказаться на моем месте!... ы-ы-ы... Даже я сам себе завидую!

---

Из-за густого тумана салют не было видно. Получилось что-то из фильмов о войне: облака, подсвеченные цветными вспышками.

---

Indepenguins Day

---

Очередной экспонат мой коллекции "Баннеры как графическое отображение смыслового содержания".



Баннер вертикальный, читаем сверху вниз.







В самом верху для нас обозначили сабж дальнейшего повествования - вечные мужские проблемы. Какие у мужчин вечные проблемы, а? Не будем гадать, лучше сверимся с яндексом. Яндекс выдает разброс от бритья, носков, размера члена, до противоречий мужского и женского миров. В надежде, что баннер разьяснит о чем именно речь, смотрим дальше.







Мы видим голого мужика, который сидит в пустыне и плачет, о чем свидетельствует большая лужа горьких слез под его задницей. Нам становится понятно, что это за проблемы: нет крыши над головой, и даже на трусы денег нет. Мы сочувствуем мужику и хочим знать, как рекламодатель предлагает решить эти вечные проблемы.



Смотрим дальше и видим, что мужик с кем-то разговаривает (о чем свидетельствует "облачко" со словами). Собеседник, судя по направлению взгляда мужчины, расположен где-то между его ног. Мужчина задает ему бесконечные вопросы, которые остаются без ответа. Наверное, он беседует с мини-джином, который загадал ему загадку и, если мужик угадает правильно, джин подарит ему дом и трусы.







При чем тут простатит, науке не известно. Наверное, предостережение мужичку не сидеть долго на холодном песке.