По ссылке в дневнике LIewella почитала интересную книгу, касающуюся языка отношений. Относительно всей книги - как и в любой литературе на эту тему, кому-то подойдут описанные методики, кому-то нет. Но почитать любопытно.
Меня заинтересовала глава о Влюбленности. По словам автора, влюбленность - это некое наваждение, которое является атавистическим остатком брачного поведения, живет она не больше двух лет (при условии, что отношения открытые и люди живут вместе, если нет - то дольше), и не имеет ничего общего с любовью как таковой.
...есть, по крайней мере, 3 причины, почему влюбленность не является любовью. Во-первых, во влюбленности никак не участвует ни воля, ни сознательное решение. Насколько сильно вы бы не жаждали влюбиться, вы не можете заставить себя это сделать.Часто люди влюбляются в неудачное время, и бывает даже в неприятных им людей.
Во-вторых, влюбленность не является любовью, потому что человеку не надо прикладывать никаких усилий. Все, что мы делаем в состоянии влюбленности, не требует от нас дисциплины или сознательных усилий с нашей стороны. [...}
В-третьих, влюбленный человек не заинтересован в том, чтобы стимулировать или хотя бы благоприятствовать персональному росту и развитию другого человека.[...] Более того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно и в дальнейшем росте не нуждаемся. Мы находимся на пике жизненного счастья и наше единственное желание там и оставаться. Мы уверенны, что нашим возлюбленным не надо становиться лучше, потому что они и так совершенны. Мы просто надеемся, что такими они и останутся.
Согласно автору, после истечения срока годности этой "одержимости", перед людьми встает вопрос "Что делать дальше?". Варианты ответа: смириться, прекратить отношения и попробовать с другим человеком, или же научиться любить по-настоящему :
...признать влюбленность тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным подъемом - и после этого стремиться к «настоящей любви» вместе с вашим партнером. Этот вид любви конечно эмоционален по своей природе, но это никак не «одержимость». Это та любовь, которая объединяет эмоции и здравый смысл. Она включает в себя решения воли и требует дисциплинировать себя, и, несомненно, видит необходимость персонального роста.
и даже больше:
Такая любовь нуждается в усилиях и дисциплине. Это наш выбор: тратить свои силы, энергию и время для блага другого человека, зная, что когда его или ее жизнь станет лучше благодаря нашим усилиям, то это принесет радость и вам - радость от вашей неподдельной любви к другому. Эта любовь не нуждается в эйфорийных переживаниях. В сущности, настоящая любовь не может начаться до тех пор, пока не закончится влюбленность.
Далее автор предлагает свои способы, как это можно сделать.
Насколько я поняла, автор - многодетный христианин, и поскольку для христиан развод считается грехом, среди таких авторов чаще всего можно найти исследования и прочее по сохранению брака. Насколько страх греха правомочная мотивация в этих вопросах - спорно. Но это к посту не относится.
Я в принципе согласна с тем, что автор пишет о влюбленности. Однако, у меня возникает такой вопрос: раз влюбленность не является хорошей основой для выбора с кем быть, то как вообще решать? Реально ли сознательными усилиями создать любовь там, где для этого нет никаких предпосылок? (и не это ли навязывается в книге?)
Вобщем, он меня запутал. Временно.