Пишет  ArLe:

Выбираем финалистов конкурса служебных надписей
В комментарии к этой записи поместите понравившиеся вам варианты с помощью функции "написать у себя".

1. Идете в эту запись и смотрите все предложенные на конкурс жабы.

2. Выбираете то, что вам больше всего понравилось, и копируете в комментарии к этой записи с помощью "написать у себя".

Вот так:


Пишет  Сильф:

27.03.2009 в 13:44

Ушла на базу.

Буду через 30 мин.


Вернуться через 30 мин.

URL комментария


Напоминаю, что в конкурсе участвуют жабы, а не их авторы. То есть, если от одного участника было несколько работ, каждая из них участвует отдельно (а не вся пачка целиком).

В полуфинал выйдут 5 работ из тех, что наберут больше всего цитирований в комментариях к этой записи. Остальные пять работ выберет администрация. Дальше будет финальное голосование, где из 10 финалистов будут выбраны 5 победителей.

---

Для блоггинга Гугл Хром - совершенно ужасный браузер. Все, что касается набора текста и редактирования текста - тихий ужас.

---

Кто скрывался под псевдонимом Полин Реаж?

В 1954 году во Франции был издан один из самых знаменитых эротических романов века - «История мадам О». Книга была издана одновременно на английском и французском языках. Никто не знал, кто скрывается под псевдонимом Полин Реаж, хотя большинство было уверено, что автором является мужчина. В то время женщина, расписывающая своих сексуальные фантазии, считалась чем-то неслыханным.

В последствии книга была переведена на более чем 20 языков, а в 1975 году появилась и экранизация, которая в СССР стала хитом проката, наряду с «Эммануэль» и «Греческой смоковницей».

Лишь в 1994 году, за четыре года до своей смерти, автор книги раскрыл свое истинное лицо.

Почтенная дама 86-ти лет, Доминик Ори, призналась, что фантазии о хлыстах, замках, масках — ее рук дело.



Книга была написана ею в возрасте 47 лет. К тому времени Доминик уже занимала определенное место в писательских кругах Франции. Она работала переводчиком, редактором, журналистом и членом жюри литературных премий. Она была единственной женщиной, входившей в члены комиссии издательства Галлимар (куда входил, например, Альберт Камю), а также обладательницей Ордена Почетного легиона. Такая вот в высшей степени интеллектуалка, а уж одевалась-то вообще чуть ли не как монашка, по словам очевидцев.

Доминик призналась, что «История мадам О» родилась из ее писем ветренному любовнику, Жану Полану, внимание которого она отчаянно хотела удержать. Жан Полан был старшее ее на целое поколение, дважды женат и не утруждался сохранением верности ни одной из своих женщин. Они познакомились во времена немецкой оккупации. Доминик описывала его как высокого, широкоплечего, статного мужчину, лицо которого выражало улыбку и сарказм одновременно. Ее привлекал в мужчинах ум, чего у Полана было предостаточно, и увлечение Поланом стало для нее своего рода одержимостью.


(Доминик в 20-е годы)

(Полан в конце 30-х)

К началу 50-х годов Доминик начала чувствовать, что его интерес к ней начинает угасать. Она была уже немолода и, как она сама сказала, не особенно красива (хотя самому Полану было уже хорошо за шестьдесят!). Зная, что Жан увлекается эротической литературой (он написал предисловие к «120 дням содома» Маркиза де Сада), она решила действовать. Так появилась серия ее писем, которые легли в основу легендарной книги.



Молодая женщина по имени О садится в машину, и ее любовник Рене отвозит ее в замок в пригороде Парижа, где обитает некое тайное общество со сложным сводом правил для женщин. Женщины должны молчать, носить корсеты, открывающие грудь, и беспрекословно выполнять все сексуальные желания мужчин. О открыто воспринимает все с ней происходящее, так как считает, что ее покорность является лучшим доказательством ее любви и преданности Рене.



Доминик рассказвала, что писала по ночам, лежа на боку в своей кровати и подогнув под себя ноги. Писала карандашом, чтобы не запачкать чернилами простыни. Впервые ей писалось на одном дыхании — она не перечитывала, не переписывала и ничего не выбрасывала из текста. Однако, ей даже мысли не приходило в голову опубликовать написанное. Оно предназначалось только Полану, чтобы занять его, увлечь, доставить ему удовольствие.



Жан Полан считал, что эротическая литература — это не женское дело. Так что помимо желания продолжать владеть его фантазиями, Доминик хотела показать ему, на что она способна как писатель. Ознакомившись с текстом, Полан сказал, что написано очень хорошо, даже слишком хорошо. И это должно быть превращено в книгу и опубликовано. Доминик начала развивать сюжет. В истории появился сэр Стефен, которому Рене передает О в полное пользование. Это был мрачный и холодный персонаж, который олицетворял собой фигуру отца, по словам самой писательницы. Далее писать становилось все труднее и труднее. В конце концов, когда количество пыток и истязаний зашкаливает, даже самым садом-мазо читателем может овладеть скука. Через какое-то время Доминик сказала Полану: «Я не могу писать дальше». «Теперь можешь закончить», ответил он.



Сначала Полан отнес текст их совместному работодателю, в издательство Галлимара. Гастон Галлимар сказал, что не может такое напечатать. Тогда Полан обратился к издателю, для которого борьба с цензурой было своего рода хобби и который в свое время издал «120 дней Содома». Что характерно, издатель этот моментально узнал стиль Доминик, хотя Полан ни словом не обмолвился об истинном авторе.




Интересно, что поначалу книга не привлекла к себе особого внимания. Только год спустя, когда она выиграла премию «Две бесхвостые макаки» — ее присуждали новым литературным произведениям «альтернативной» тематики — на нее обратила внимание французская полиция нравов. При допросе Полан отказался обнародовать настоящее имя автора. Эта дама, сказал он, происходит из строгой академической семьи и не хочет портить скандалом свою репутацию.

Папаша Доминик увлекался порнографией, в то время, как ее маман была дамой строгой и презирала все, что имело отношение к плоти и ее утехам. Не известно точно, знали ли они, что дочь написала крайне скандальную книгу. Сыну Доминик было около двадцати лет, когда вышла «История мадам О», но и он ничего не знал до примерно 1974 года. Когда узнал — не удивился. Сказал — это хорошо написанная книга, а моя мать — талантливая писательница.

Тайну получалось сохранять достаточно долго. К шестидесятым годам правду знали от силы 12 человек. Остальные продолжали строить догадки — автор мужчина? может, это группа авторов?

Сама Доминик планировала рано или поздно раскрыть тайну. Она решилась только в очень пожилом возрасте и только после смерти родителей.

Кто бы мог подумать, что такая книга написана женщиной, которая практически не пользовалась косметикой, не любила украшения, одевалась просто и скромно и прожила достаточно тихую, нескандальную жизнь в маленькой квартирке со своим сыном и родителями. И именно эта неяркая, образованная женщина понимала и смогла передать в своей книге самый дьявольский аспект человеческой сексуальности — жестокое насилие и стремление к смерти.


Водительские права на имя Анны Декло (настоящее ее имя):


(с) собрано из разных материалов из сети, большая часть взята из этой статьи.

---

Я к чему это все четыре часа собирала и переводила. Товарищи брошенные своими возлюбленными! Хватит сидеть без дела, убиваясь апстену. Пишите книги. Создавайте шедевры. Ну или хотя бы напишите хороший пост и пришлите мне в  Diary best.

P.S. И в следующий раз, когда вы будете решать — вон ту сисястую в короткой кожаной юбке или вон ту очкастую библиотекаршу, выбирайте бибилотекаршу. Не пожалеете.

---

Кто-нибудь пытался собрать весь новояз, который образовался от @дневниковых терминов?

Обнаружив недавно «блевничок» и «дайрятник», хочу собрать все в один пост.

Дневник: днев, днява, дняв, блевничок, ... дальше?

Постоянные читатели: пчи, пчелки, пичужки, пчушки, ПоЧитатели, ПеЧеньки... дальше?

Дневники (как ресурс): диарея, дайрики, дайрятник, дойры, диоры, дури... дальше?

Владельцы дневников: дайричихи, дневниковцы, дайриковцы... еще?

Еще?

---

Какая очаровательная работа!



Автор: Kei Acedera

У нее там еще много такого )

Я вот сейчас не вспомню отечественного иллюстратора, который рисует кровожадных зайцеподобных существ (которые еще изза угла набросились на тетеньку и порвали ее на кусочки). Но этим существам желаю встретить вот такого Большого Пожирателя Ушастых (мне сначала даже показалось, что это рисунок того же иллюстратора):



Автор: Bobbi Chiu

У него тоже много очень милых работ.

---

Квакушго отакуэ!

---

Развеселило

Пишет  Darian:

Я настолько готичен...

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.

Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.

Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный.

Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.

Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.

Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.

Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.

Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.

Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.

Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.

Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.

Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»

Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.

Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.

Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.

Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.

Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.

Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.

Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.

Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.

Я настолько готичен что, не знаю, что такое "улыбаться"?

Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.

Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.

Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.

Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.

Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.

Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.

Я настолько готичен что, тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.

Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет. Из него теперь глядит тьма.

Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»

Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.

Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.

гот #1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая грозовая туча.
гот #2: Я настолько готичен, что я САМ грозовая туча.


Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.

Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.

Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.

гот #1: Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
гот #2: Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
гот #3: Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.
гот #4: Я настолько готичен , что все собаки сами отдают мне свои ошейники.

Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.

Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось?

Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.

Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..


гот #1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пульс.
гот#2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.
гот#3: Я настолько готичен, что доктора называют мой пульс не нитевидным, а Тру-готичным пульсом.


Я настолько готичен, что люди, работающие на горячей линии по суициду, упрашивают меня прекратить им звонить.

Я настолько готичен, что я католик.

Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.

Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.

Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают, все ли у меня в порядке.

Я настолько готичен, что темнота боится меня.

Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.

Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.

Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного мне надеть.

Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.

Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои чёрные вещи не сочетаются

Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она чёрная.

Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.

Я настолько готичен, что я не покупаю чёрную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в чёрную.

Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.

Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.

Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"

Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.

Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.

Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»

Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

---

Глобальный бренд World Financial Crisis от Playoff creative services

Мировой Финансовый Кризис подобно транснациональной компании шагает по планете. Поглощая страну за страной, он превратился в бренд глобального масштаба.

Playoff creative services разработали основные элементы идентификации Мирового Финансового Кризиса, а также сквозной графический элемент для оформления носителей.

картинки

источник: popsop.ru

---

Понравилось

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

---

Видела сегодня на улице мужчину, который вел на поводке ротвейлера. На спине ротвейлера сидел кот, а на спине кота сидела белая мышь и грызла кусочек сыра. Все это происходило в движении, то есть, собака шла, кошка балансировала на ее спине, а мышь сосредоточенно теребила в лапках сыр. Сначала я не поверила глазам, потом чуть не убилась об стену от того, что фотика с собой не было.

К счастью, человек этот оказался достаточно известным. У него есть домашняя старничка. Он живет в Сан-Франциско, и его часто можно увидеть в центре города. Он говорит, что хочет показать: если кошка, собака и мышь могут ужиться мирно вместе, то и мы, люди, можем это сделать.

На ютубе есть видео:

---

Или так ))

Пишет  Walterka:

Вы пытаетесь сделать что-то не то. Или что-то не это...

Прекратите курить всякую гадость!

Иначе Вам так и будет мерещиться ЖЖ, где попало!


Вернуться к здоровому образу жизни.

URL комментария

---

Пишет  Lolit:

Вы пытаетесь сделать что-то вполне верно.
Вот, точно:

Вы не курили травку и это не глюки! Это правда ЖЖ! Мы перехали!


Вернуться назад и попробовать найти шутника

URL комментария

---

Рисуночный тест «Дом Дерево Человек» — довольно популярный метод психологической диагностики.

Обследуемому предлагают нарисовать дом, дерево и человека. Затем проводят детально разработанный опрос. Выбор предметов для рисования автор обосновывает тем, что они знакомы каждому обследуемому, наиболее удобны как объекты для рисования и, наконец, стимулируют более свободные словесные высказывания, нежели другие объекты.

Нашла на humour.su такое вот глумление:

Рисунок №2

Рисунок №3

Рисунок №4

Рисунок №5

Рисунок №6

Рисунок №7

Рисунок №8

---

Пишет  Melody_SI:

Вы не настоящий дайриковец.


Потому что Вы не подписаны на конкурс жабы служебного сообщения.



Подписаться

URL комментария

---

---

Морсвин Ироекз тоже участвует:


Пишет  Irokez:

Я
участвую в конкурсе креативных служебных надписей




Дай морквы!


Дай морквы морской свинке, сук пожалуйста!




Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще

---

КОНКУРС: ЖАБИМ СЛУЖЕБНЫЕ СООБЩЕНИЯ!

Конкурс проводится в сообществе «Околодневниковое творчество»


1. Ваша задача: креативно переосмыслить наши @дневниковые служебные сообщения, которые появляются, если вы «делаете что-то не то».

Например:

Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:

Этот дневник временно не ведется и закрыт для всех.


Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще

Отжабленное сообщение:

Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:

Этот дневник временно закрыт для владельца

Причина закрытия: "Задолбал ты меня своим нытьем, товарищ"


Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще

Жабить можно любую часть служебного сообщения.

Примеры: здесь и здесь.

условия конкурса, сроки, призы

2. РАБОТЫ ПРИНИМАЮТСЯ ТОЛЬКО В ВИДЕ ТЕКСТА! НИКАКИХ КАРТИНОК!
Это гарантирует быструю загрузку страницы с конкурсными работами.

3. Как выставить свою работу на конкурс: скопируйте нижеследующий код и впишите ваш вариант. После чего поместите свой вариант в комментарии к этой записи.

<div style="text-align: center;"><font color="#ff0000"><b>Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно. Вот, точно:</b> Этот дневник временно закрыт для владельца<br> Причина закрытия: "Задолбал ты меня своим нытьем, товарищ"</font> <br><font size="-2"><u>Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще</u></font></div>


На скриншоте показано, какую часть скопированного кода вам нужно изменить:




От каждого участника принимается любое количество работ. В конкурсе участвуют только работы, а не авторы. То есть, если вы прислали десять работ, каждая из них участвует в конкурсе отдельно.

4. Как определяются победители. В финал конкурса выходят 10 работ: 5 работ из всех присланных отбирает администрация, 5 работ отбирают пользователи. Затем устраивается общее пользовательское голосование, и из 10 работ выбираются 5 победителей.

1 место: 250 дайрублей
2 место: 200 дайрублей
3 место: 150 дайрублей
4 место: 100 дайрублей
5 место: 50 дайрублей

5. Участвуя в конкурсе вы автоматически соглашаетесь с тем, что ваша работа может быть использована в будущем на служебных страницах, баннерах и прочем без указания вашего авторства.

6. Сроки проведения конкурса.
Конкурсные работы принимаются с 27.03 по 17.04.
С 17.04 по 23.04 будет идти отбор 10 финалистов.
10 финалистов будут выложены для голосования 24.04. Голосование продлится до 29.04. Итоги конкурса и награждение победителей - 30.04.


Просьба распостранить информацию среди всех, кому это может быть интересно.

---

Как уже сообщалось ранее, сегодня, 17 марта 2009 года, будет произведен перенос изменений с бета-версии сайта на основной сайт. Часть изменений описана по ссылке выше, но большая часть для вас пока остается сюрпризом, и ознакомиться с ней вы сможете только после завершения переноса.

Во время и после переноса возможны разные временные глюки с дневникам. Не паниковать, о глюках сообщать здесь.

Единственной прогнозируемой неприятностью от переноса является то, что все ваши черновики, созданные до 18 января 2009 года, пропадут без возможности восстановления! Если они вам дороги - пересохраните их (просто зайдите в редактирование черновика и нажмите на "Сохранить") — после этого их срок хранения продлится еще на 60 дней, либо опубликуйте как новую запись.

---

У нас нет, случайно, сообщества любителей белок?

Сегодня прочитала про белку по имени Sugar Bush (Сладкий пушистик?), которую в младенчестве спасла одна женщина, когда дерево с беличьим домом было срублено.



Белка сейчас живет хорошо, работает известной белко-фотомоделью, у нее имеется в наличии больше двух тысяч костюмчиков и своя фотостудия с обширным реквизитом.



Офсайт белки: sugarbushsquirrel.com (там еще много разных фоток)

Да и хозяйка у белки тоже ничего так.

---

Quirischa жжот

— Каждый раз, когда я чувствую, что моя раскладушка раскачивается, я думаю: неужели это оно начинается, то самое ожидаемое большое землетрясение?
— Это не оно. Это просто Гугл пытается твою раскладушку проиндексировать.
— А раскачивать-то зачем?!
— Кэширует.