Ладно, традиции постить фотки себя, любимого(-мой) я не последовала, но надо, как всякий уважающий себя дневникодержатель, высказаться на тему риторического вопроса: "Что есть онлайн дневник и в чем его глубокая суть?"



Имхо, онлайн дневник - это форма общения. Рассказать, поделиться или поплакаться, обменяться мнениями. Многие пишут, что в дневниках один негатив - я не согласна. Я именно тут в дневниках нашла самые смешные или полезные ссылки. Не знаю, может, все разные дневники читают, я лично читаю все (мой коннект позволяет быстро перемещаться тут и картинки в дневниках меня не тормозят).



Насчет "ботства" - давайте считать это формой актерского искусства и просто ценить, насколько люди изобрательно это делают, а не пытаться друг друга перещеголять в том, кто быстрее всех обнаружит бота. В виртуале вообще роли не играет кто-ты-откудова-ты-скока-те-лет-и-есть-ли-у-тебя-фотка. Роль играет - интересно (познавательно) ли тебе общение с этим конкретным человеком в этот конкретный момент, и все.



Между прочим, создание и разработка новых персонажей - это отдельная индустрия, и не так то просто это сделать! :-))) (это мое скромное мнение вроде-как-дизайнера).



Вообще, когда читаешь дневники, избавляешься от дурацкой привычки опредмечивать людей и воспринимать их как одну большую серую массу, по принципу: существую Я и существует эта серая масса под названием "люди".



Игры и интриги - часть человеческого общения, и возмущение тех, кто ожидал тут встретить идеальное общество ангелов, меня удивляет :-))



Имхо, Юга - довольно редкое место, потому что тут как-то удивительно много подобралось интересных и хороших людей.

---

С той самой помойкой происходят странные вещи!

На ней появилась крыша с явными китайскими архитектурными мотивами. За какие-то пару месяцев обычная помойка превратилась в почти что дворец. Не удивлюсь, если скоро там появятся оханники, пропускное бюро и на вынос мусора придется записываться за две недели.

---

Кстати, думаю, что эпопея с Марвином закончилась! Из предметов, предназначенных для хватания я была переведена в разряд предметов интерьера, составляющих его рабочее место и, следовательно, внимания не заслуживающих.



Произошло это как-то диковато, но таков уж герой истории. На прошлой неделе он не появился на работе неожиданно, и на следующий день я у него спросила, что случилось. Он совершенно спокойно сказал: У меня вчера отец умер.



Я первые несколько секунд ничего сказать не могла. Во-первых, тут вообще бесполезно что-то говорить. Во-вторых, мать его умерла два года назад. В третьих, я по себе знаю, что такое терять хотя бы одного из родителей. Дальше я его просто обняла - совершенно инстинктивно получилось. Потом подошла студентка с вопросом, и Марвин отправился ей помогать.



Я подошла к ним через какое-то время посмотреть, как идут дела. Он сидел на стуле, и когда я оказалась рядом, он меня простецки так за задницу обнял и щечкой к бедру прижался. Тут у меня просто руки опустились и я с тоской подумала:"Хорошо хоть студентов мало сейчас" Марвин остался крайне доволен, что я наконец-то перестала от него отбрыкиваться. У меня от этого дикая мысль проскочила в голове - неужели он наврал?



Однако, после того дня все прекратилось, и он стал смотреть на меня, как смотрят на стул - безразлично. Видимо, решил для себя, что я у него в кармане теперь, и в случае чего, он все получит что хочет, так что можно перейти к другим обьектам.



Я вздохнула с облегчением. Хотя вообще от всей ситуации жутко неприятное впечатление. И насчет его отца - оказалось правдой, все-таки.

---

Пока занимаюсь сайтами, делаю небольшие хозяйственно-физкульурные перерывы (стираю, мою посуду, вытираю пыль)

Аксиома: китайский халат, купленный у натуральных китайцев в Чайнатауне облезет после первой же стирки также, как и китайский халат, купленный на Луже у небритого типа в ушанке.

---

Я часто бываю в части города, где геи живут - у меня там почтовый ящик находится. Я в свое время хотела туда переехать, да как-то не вышло. Переехать хотела чисто из практически-эстетических соображений, поскольку в их части города чисто, бомжей нет,хорошие магазины и много уличных кофеен, в которых я так люблю торчать.

Я когда почту забираю, иногда беру их газеты почитать. Что интересно, у них принято в обьявлениях (всех, от продажи недвижимости до физиотерапии) помещать свою фотографию. Они очень много внимания уделяют внешности.



Часто бывает так: если молодой человек хорошо одет, следит за собой, имеет высшее образование, хорошую работу и может поддержать интересный разговор, то он скорее всего гей. Если парниша нарезает в приспущенных портках, с рано наметившимся пивным пузом, в шлепках и может только мычать, не отрывая глаз от твоих сисек - это скорее всего "нормальный". Хотя и те, и те бывают разные, конечно же.



Правда, даже в обществе геев и лесбиянок женское место тоже - "у параши"(грубо говоря). О них пишут мало и создается впечатление, что их вообще в природе не существует. Хотя, конечно, "нормальное" общество относится к лесбиянкам более терпимо. Потому что на _это_ приятно смотреть, следовательно, их ценность как людей гораздо выше тех, на кого смотреть не приятно.



Раньше, когда я не сталкивалась с геями и лесбиянками в повседневной жизни, у меня были о них совершенно дикие представления, как и у большинства людей в такой ситуации. Но когда увидела их своими глазами, мнение поменялось. Люди как люди. По-моему, гомофобия происходит из собственных страхов и неуверенности в себе, и никаких обьективных оснований под собой не имеет.

---

Наглость - второе счастье. Нагадить, свалить, а через полгода появиться как ни в чем ни бывало и вести себя так, словно ничего не произошло.

Я зла не помню. Приходится записывать.

---

Есть симпатия, есть страсть, есть любовь, а есть ощущение счастья от того, что кто-то просто есть на свете.

---

Я знаю, как называется то, что у Марвина. Это психосексуальное акынство - че вижу, то и хочу.

---

Хе-хе ))) Издержки акцента :-))Особенно, неладов с т.н. межзубным звуком TH.

Разговор о контракте, собеседник говорит о каком-то пункте, где его не устраивают небольшие детали договора. Я, намереваясь сказать, что это не так уж и важно (It's not a big deal, though), говорю что-то вроде:

- It's not a big deel dough.

(пауза).

Собеседник:

- It's not a dildo. It's a contract!



дилдо - это искусственный член.

---

Макинтоши - такая дрянь. Не понятно, за что платить такие деньги, и с какой стати они считаются лучше РС. Падают они раз в 20 чаще, имеют обыкновение зажевывать диски, работают медленно, при этом всем стоят в два-три раза дороже. На новых моделях не придусмотрен дисковод для флоппи, и больше нет кнопки, которая позволяла бы вытащить наконец застрявший зип диск. Застрянет у кого-нибудь в следующий раз, буду доставать пинком ноги по копусу.

---

Есть такая странная порода людей. Любимая песня у них - "я хочу найти свою любовь". Нет, понятно что почти все мы этого хотим, но эти носятся с этой идеей как с флагом на демонстрации. Живут как правило одиночками, отличаются скверным характером. Часто взыхают:"Вот если бы меня кто-нибудь полюбил бы таким (такой) какой я есть, я бы для этого человека все бы сделал(а)!".

В конце концов, попадается им такой человек. Любит. Таких как есть, со всеми недостатками и достоинствами, и прочая, и прочая. Казалось бы - вот то, о чем они мечтали, и тут бы и сказочке хэппи энд. Так нет же - они начинают именно с ним(ней) обращаться особенно свински, пока тот не уползет куда подальше собирать свои обломки после душевной катастрофы.

А эти, посвежев, снова начинают старую песню: "Меня никто не любит! Вот если бы встретился такой человек, который меня полюбит, я бы для него..."



repeat

until false;

---

У каждого ветра свой запах. Каждый приносит со своего направления особенное сочетание. Лушче всех пахнет северо-западный. Прохладой и большими масштабами.



▪речь не о политике.

---

А это наш менеджер. Тот самый.

---

Не могу понять смысл фразы: Не торопись жить - а то вдруг успеешь.

---

Трое моих коллег в офисе менеджера (пока тот в отпуске был)

(Марвин - справа)

---

Эпиграф:

Собирайтесь, девки, в кучу

Я вам чучу отчебучу.

(частушка)





Житейская истина, что всех женщин - мягко выражаясь - не перелюбишь, не для всех является истиной. Живой тому пример - мой коллега Марвин. Он не только свято верит в обратное, но помнит об этом каждую секунду. Марвин не торгуется. Шо не зьим, то попиднадкусываю. Ну не пересплю, так пощупаю. Ну не пощупаю, так случайно оботрусь. Ну не оботрусь, так хоть кончиком пальца трону.Возьму сколько дадут и без рассуждений.



Худая, толстая, красивая, страшная, молодая, старая - такие мелочи Марвина не волнуют. И это - безо всякой водки. Если оно хотя бы отдаленно напоминает женский пол, Марвин будет смотреть на него влюбленными глазами и упоенно производить соответствующие маневры. С редкстным энтузиазмом человека, которому никогда ни за что не давали по морде. Его всеядность и оптимизм внушают мне благоговейное почтение.



Я бы еще понимала, будь он какой-нибудь плюгавенький задрыга или озлобленный неудачник, который пытается свести с женским полом свои счеты. Однако, Марвин - весьма привлекательный образец мужского пола, микробиолог по первому образованию, на работе - просто незаменимый, потому что разбирается в софте и железе как никто другой, и работать может много и сверхурочно.



Как то я начала спрашивать девушек, которые наиболее часто к нам приходят - как им Марвин? Ответ был примерно одинаковым:

- Ой, Марвин - такая лапочка, но... - дальше глаза у них становились стеклянными и на какое-то время они теряли нить разговора.



По средам я у него смену принимаю. Прихожу сегодня, вижу картину репина: Марвин помогает даме вдвое старше него с каким-то документом в Кворке. Это песня. Коврик от мышки почему-то лежит на папке, которая в свою очередь лежит на коленях у дамы. Рука Марвина - на мышке. Сосредоточенно глядя на экран, Марвин сладенько елозит мышкой взад-впред по коврику.

Проходя мимо, спрашиваю у дамы:

- Как дела?

Она поднимает на меня глаза с признаками начинающегося остекленения:

- Нормально...

Я еле удержалась от того, чтобы с уважением похлопать Марвину по плечу: "Ты мужик!". Но тут же вспомнила: в целях сохранности собственной психики Марвина ни в коем случае нельзя трогать руками, а так же подпускать его ближе, чем на полтора метра.



Где-то полгода назад в его смену принтер основательно зажевал бумажки и заглох. Марвин мучался где-то полчаса, выгреб всю бумагу но принтер не хотел работать. Студенты начали уже злобно щелкать зубами, но тут им Бог послал спасение в виде меня (хе-хе). Я открыла все отсеки принтера и нашла еще пару кусков бумаги. После этого принтер заработал.Ничтоже сумняшеся, Марвин с благодарностью рухнул мне на грудь и, прежде чем я успела что-то сообразить, уже радостно похрюкивал где-то в районе моей грудной кости. Чуть заикой не оставил.



Так что я благоразумно удалилась в уголок, открыла файл и начала работать.



В конце смены мы отдаем сменщикам трубку от беспроволочного телефона и рабочую куртку (униформа у нас такая).

Сижу, работаю.

Со словами: "Я принес тебе орудия производства" подходит Марвин. Трубку от телефона он держит крепко в кулаке, на уровне ниже пояса. И пару раз так невзначай, но весьма похабно, ею встряхивает перед моим носом, как известно чем во время известно чего.

Тьфу ты, чтоб тебя!

Немедленно отобрала трубку, и заодно и куртку, которую он на меня вечно порывается сам надеть. Даже в этом ему нельзя довериться - такой простой процесс, как одевание куртки на плечи девушки, он умудряется извратить так, что немецкая порнуха отдыхает.

Отвернулась к экрану и дала понять, что аудиенция закончена. Марвин уныло поплелся восвояси, но через пару минут уже радостно обтирался о беременную (не от него) коллегу. Пообтиравшись, он ушел домой с чувством выполненного долга.



Глядя ему вслед я подумала: этот человек умрет именно той смертью, о которой тайно мечтает большинство мужчин.

И еще вспомнилось:

Кабинет гинеколога. Прием в самом разгаре. В дверь стучится грузын и требует, чтобы его немедленно впустили.

Врач (раздраженно): - Ждите! У меня женщина!

Грузын (резонно): - Да я на минуточку!

---

Скоро все будут готовиться к Новому Году. Будет много суматохи, шариков, елочек, и приподнятого настроения. Потому что каждый раз, как в детстве, тайком от себя ждешь, что случится чудо. Именно в Новогоднюю ночь. Наверное, поэтому так тщательно заранее продумывают где встретить?

Чудо, как всегда, не происходит. Просыпаешься хмурым вечером первого числа и в жизни ничего не меняется. Остается только хвастаться, кто где с кем сколько выпил и какие по пьяни номера выкомаривал.И это считается хорошо проведенным временем. И так - каждый год. Но зато хотя бы месяц-полтора можно жить с надеждой о чем-то другом.

---

Разве не забавно, что кошачий аватар - самый наиболее часто выбираемый в дневниках?

---

Как выглядеть девушкой в чатах.

Памятка для начинаюших.

(разработано на основе личных наблюдении и опросов общественного мнения)



Эпиграф:

ТЫ ОТКУДОВА?

А СКОКА ТЕ ЛЕТ?

ФОТКА ЕСТЬ?



Итак, какой должна быть девушка?

С претензиеи. Очень недалекой, беспомощной, но с большой-большой претензией. Без претензии дама в чате - не дама. Распостраненые амплуа: подуставшая от жизни гурия, принцесска на горошинке (в одном месте), гранж-мамзель ни-слова-без-матюков. Отдельныи подвид - нечто под обшим ником _SH@KIR@!_. (о последнем ничего определенного сказать не могу, кроме того, что говорит онo исключительно на капсе и с кошмарными орфографическими ошибками)



Дальше, в разговоре быть жеманной. Никакого тебе чувства юмора ( упаси боже!). Много много смайликов и ужимок. Почаще ныть: "Мне скучно!".Жaловатья на жизнь, плохое настроение или сломанныи ноготь. Для гурий - побольше малопонятных фраз, стихов туманного содержания и многоточий. Когда нечего сказать, молчать многозначительно. Не забыть сдобрить это высокомерием и презрением ко всему живому.



Абсолютно для всех (кроме плохо вменяемои SH@KIR'ы)- упорно игнорировать женский пол и вешаться на мужской, при этом хитромудро подавая это как полное к нему равнодушие.



Если все вышеописанное вам не подходит, помните, что

_Хаюшки_ и _чмоки_ - скажут о вашеи принадлежности к женскому полу гораздо убедительнее, чем ваши первичные половые признаки.



Далее - маленькие, но краине полезные аксессуары.



Выбирать секретныи пол.

Говорить, что учишся на психолога(или юриста)

Не уметь пользоваться электронной почтой, как то: открыть, прочитать письмо и отправить ответ. Быть не в состоянии вложить фотографию (тем более - в читабельном формате)

Для принцесс - называть машину ласково "компиком".



Следуйте этим простым правилам, и никто не усомнится, что вы - 100% женского пола. Кем бы вы ни были на самом деле.



(при исследованиях не пострадало ни однои SH@KIR'ы)

:p

---

Вот что я сделала (за 3,5 часа)