05:10

Знаете анекдот, где японцы говорили русским: "Все, что вы делаете руками - ужасно!"?

Они просто не видели это сообщество, где делают вот такую красоту:






14:06

Помните Вандербильдиху, с которой соревновалась Эллочка-Людоедка? Персонаж не такой уж ретро-сказочный, как мне думалось. Ее дочь была актрисой, художницей, дизайнером и автором известных духов с тяжким ванильным запахом.







А ее сын (внук людоедкиной Вандербильдихи) сейчас — известный телеведущий и кросавчег:





17:33

Есть бояны, которые жгут дуэтом.



Например, недавний этот





с позапрошлогодним этим



09:41

Как вы думаете, что это?






13:20

По поводу места. Независимое мнение с улицы.

Третий час ночи. Один пьянючий молодой человек другому, орет:

- Я ненавижу эту часть города!!! Бабу, блин, хрен найдешь!!!



Они не частью города, они вообще городом ошиблись ))

12:27

Посмотрела "Люди Х: Последняя битва".

Самый красивый момент - когда ангел вырывается на свободу.

И пролетает прямо над тем местом, где я сейчас живу.

07:47

Всякий раз, когда я вижу это здание, я думаю о глазе саурона.







02:15

Я тут недавно с удивлением обнаружила, что многие мужчины сидят нога на ногу. Мне почему-то казалось, это чисто женская поза, и мужской физиологии она противоречит. Помню, даже в книге Алана Пизда о языке телодвижений упоминалось, что мужчины сидят либо широко расставив ноги, либо ноги на стол (пуфик и тп), либо "по-американски" (лодыжка одной ноги на колене другой).



Однако, знатные краеведы этого вопроса нашептали на ушко, что я сильно заблуждаюсь. Более того, мужчины, которые часто сидят нога на ногу, облают определенными качествами, которых нет у других мужчин.



Но я решила, что лучше спрошу у самих мужчин :)



Поделитесь, вы сидите нога на ногу? Удобная ли это поза? Можете ли вы в ней сидеть долго? Если не сидите - то почему? Потому что неудобно? Потому что поза считается женской?



Мне еще интересен такой момент: с женщинами понятно. Их приучают сидеть так, чтобы колени были плотно сдвинуты. А как мужчины начинают сидеть нога на ногу? От чего?



Ну расскажите же мне, очень интересно! :sunny:



ps. Дамы! Тоже не проходите мимо вопроса. В вашем окружении есть мужчины, которые сидят нога на ногу? Они всегда так сидят или только в определенных ситуациях?

Читала Подслушано в Нью Йорке по образу и подобию которого был создан Подслушано в Москве(теперь уже - по всей России)



Занимательно.



Небольшой словарик (на основе www.urbandictionary.com/):


Хобо: бродяга-попрошайка. От бомжа отличается тем, что в своем уме, не прочь иногда подработать, но предпочитает добывать на пропитание выпрашивая деньги на улице и в общественном транспорте. Часто перебираются из города в город. Наглый, бесстыжий и очень занимательный персонаж.


Хипстер: что-то среднее между интеллектуалом-маргиналом и голодающим художником.


Строитель: известны тем, что пристают к проходящим мимо женщинам, свистят им вслед и отпускают сальности.






Девушка: - Вчера ко мне приставал карлик строитель.

Парень: - Карлик строитель?! Что он строит? Кукольные домики?

__



Девушка: - Ужас! Ты трахал снеговика? Это же порнография, стопудово!

Парень: - Это не пронография, это искусство. Снеговик был весь обсыпан голубыми блестками.

Девушка: - Милый, так это уже голубая порнография!

__



(в мужском туалете)

Первый мужчина: - Кто-то насрал в раковину.

Второй мужчина: - Бывает. Это Нью Йорк.

__



Хобо: - Ты поди думаешь, что я все свои деньги потратил на выпивку и наркотики.

Парень: - Скорее всего.

Хобо: - Ну, ты прав. Но я усвоил уроки жизни. Теперь я хочу потратить твои деньги на выпивку и наркотики.

__



Хобо: - Есть мелочь для бездомных?

Хипстер: - Нет.

Хобо: - Ну-ка пошарь в своих карманах!

__



Пуэрториканка: - Ему нравится это... как оно называется? Когда черные делают это... "тука тука тука тука"...?

Ньюйоркша: - Рэп.

__



Старикашка: - Радуйся свой молодости и красоте пока они у тебя есть.

Девушка: - Мне еще рано беспокоиться.

Старикашка: - Нет. Помни: это мужчины стареют, а женщины - протухают.

__



Офисный раб: - Гавайи - такая скукотища! Совершенно нечего делать, кроме как расслабляться.

читать дальше



___





Еще ресурсы в тему.

11:05

А вот скажите...

Вопрос: ...когда вы перечитываете свой дневник, смеетесь ли вы от собственных шуток?
1. Да 
41  (46.07%)
2. Нет 
19  (21.35%)
3. Я плАчу 
29  (32.58%)
Всего:   89
(начало здесь)



Требуется описать 6 своих странных/дурацких/забавных привычек и назвать 6 людей, о которых я хотела бы знать то же самое.



Очень трудно писать про свои странности, ибо себе-то они кажутся нормальностями! Собрала то, чему я не знаю обьяснения.



О порядке вещей в мире:

1. Отсутствие колпачков на ручках, крышек на банках, пробок на бутылках выводит меня из душевного равновесия. Если колпачок/крышка/пробка не найдены и не водружены на место, предмет выкидывается.



О еде:

2. В ресторанах внимательно разглядываю всех официантов, пытаясь угадать, воруют ли они еду с кухни. Задаю этот вопрос всем, кто пришел со мной. Знакомым, которые работают кафе и ресторанах, тоже. Успокаиваюсь, когда ответ положительный.



О здоровье:

3. Суеверно не сажусь на холодные поверхности (бетон, камень, лед и т.п.) после того, как лет в 7 в летнем лагере наслушалась про ужасные последствия такого сидения.



О психологии:

4. Убеждена, что о характере человека можно узнать практически все, если понаблюдать за его походкой со спины.



5. О литературе и искусстве:

Избегаю читать художественные тексты, потому что выискиваю между строк, какие психологические проблемы пытается решить аффтар сливая свой креатив в массы. Кроме того, на мнение о произведении сильно влияет то, насколько ухожена внешность автора.



В результате я читаю в основном справочники.



6. О животных:

Трепетно отношусь к паукам. Заползших в помещение пауков аккуратно поддеваю бумажкой и выношу на улицу. На улице оставляю их в наиболее безопасном месте.



___________________________________________________



Передаю эстафету:



Инна Отседова

Пчела

Swimming_Fish

Гуэст

КотенокЪ с помойки

Ворона



Напишите пост у себя в дневнике и поместите мне в комменты ссылку на него.








Судя по картинке, под половинкой подразумевается отрезанная нижняя часть тела.






13:59

Местный пасхальный арт меня иногда очень тревожит.












13:22

Artist_the,

Про женщин:



Причина, по которой женщины редко предпочитают иметь дело с любовниками помоложе.





- Ха-ха! Оно похоже на здоровенного кальмара! Или на какой-то чумовой рот! Слушай, а прикольно будет вставить туда пластмассовые вампирские зубы и снять любительский фильм ужасов, а? А потом в инете повесим! Вот клево будет! Ха-ха, ну и смешное же оно у тебя!





О чем говорят женщины, когда их никто не видит.





- Есть ли новости с нашей планеты?

- Наши лидеры очень довольны тем, как мы завоевываем Землю.

- Очень скоро мы подчиним себе всех мужчин.

- Вы считаете, что я выгляжу толстой?





Ведьмы испытывают трудности в современных отношениях.





- Дорогой, мне пора... Давай обсудим наши проблемы вечером, а?

- Но Хельга! Я чувствую, что мое мужское достоинство подвергается унижению, когда ты летаешь везде на своей метле! Метла - это большой фаллос... Это психологически кастрирует меня, Хельга...

06:54

Чудная книжица мне попалась! "Тридцать шесть стратагем. Китайские секреты успеха". Методичка по ушлости, другими словами.



Например:

- Если хотите что-то спрятать, прячьте это на видном месте. Воровать тоже лучше средь бела дня. Будьте открыты, тогда вы сможете утаить гораздо больше.

- В то время, как намерения врагов понятны, с друзьями ясности мало. Используйте друзей, чтобы уничтожить своих врагов.

- Искусство обмана состоит в том, чтобы сначала обмануть, а потом не обманывать.



Ну и так далее. С историческими иллюстрациями.




13:41

Мелкая программулина, помогающая принять решение.



http://www.mytempdir.com/517736

182кб



Скриншоты:



читать дальше

17:03

Я знаю, что умру не своей смертью. Очень скоро меня найдут дома, с перерезанным гитарными струнами горлом и гитарным же гифом, забитым мне в грудь.



Патамушта чуть ли не каждую ночь я обязательно что-то да уроню на паркетный пол. То пульт, то чашку, то еще что тяжелое и с грохотом. В аккурат над спальней соседа-гитариста.



В случае моей безвременной погибели прошу считать меня принесенной в жертву искусству.